miércoles, 28 de diciembre de 2011

No sé por qué me empeño en recordar todo

La vida es una gran pecera

Hoy conseguí no ahogarme. Me he sentido bien a tu lado. A veces me volvía loca porque no tenía nada que decir, y no tuve mis momentos de aislamiento. Pero caminamos en paralelo al mundo, y nos sentamos igual. Nos cogió el frío. Pero sonreímos. Hacía tiempo que no pasaba algo así. Si echamos la vista atrás hemos recorrido un gran camino en conjunto, y me he dado cuenta hasta que punto te había echado de menos.

Que alguien me venga a buscar

Estoy esperando, sola.

Inocente

¿Cuántas cosas no habré perdido? Sí, pongo la vista atrás, aunque no deba hacerlo y hago un resumen del año, aunque no me guste hacerlo, recuerdo, con calma cada vez. Cada vez que me besaron con amor y no correspondí, cada vez que alguien confió en mi y lo defraudé, cada vez que destruí una ilusión como quién destruye un castillo de arena. Ahora mismo querría abrazar a muchas personas. Ahora mismo soy feliz. Pero, como siempre me invade la nostalgia como un perfume fuerte que nos cambia el humor. Y en el fondo quiero a todas esas personas, pero ya las he dejado escapar, a pesar de sus esfuerzos. Solo doy gracias porque hayan podido rehacer su vida. Estos balances de final de año me hacen sentir como un prisionero condenado a muerte al que le faltan pocas horas para ser fusilado y debe confesar todo lo que siente, decir todo lo que se le viene a la cabeza para liberarse, pero no es el caso, afortunadamente, aunque podría serlo, me estoy fusilando a mi misma, quiero ser siempre mejor, soy egoísta, egocéntrica, ego ego ego, soy María, soy viento pero quiero quedarme. Me encuentro en la total incertidumbre. Y me hace daño recordar. Pero aún así, manténlas a mi lado, siempre. Dame muchos más años para seguir recordando, con el corazón desbocado.

martes, 27 de diciembre de 2011

101 paseos sobre la playa en invierno

Hoy, bueno, a decir verdad no fue hoy, fue el día de Navidad, mi padre se acordó de qué manera me fascinaba escuchar Scarborough Fair al anochecer, al lado de la torre del reloj, en Dubrovnik, y relajarme mientras la noche caía, y el mar era más azul de lo normal, y todo era precioso, no como ahora, quien sabe, quizá necesite viajar, con mi familia, con mis amigas, sola, con quien sea, pero viajar. El año llega a su fin, con todos los rituales de todos los años, y yo sigo aquí, sin saber qué hacer.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Ahora que casi se pueden contar con los dedos de dos manos

Ahora que los días que quedan del año casi se pueden contar con los dedos de las dos manos, y unos pocos de un pie, echamos la vista atrás, como todos los años, y a pesar del consumismo que nos rodea, de las tensiones familiares, de las cenas aquí y allá, nunca sabemos sonreír de manera tan sincera, nunca sabemos abrazar tan fuerte, nunca sabemos sacudirnos el frío con tanta facilidad, nunca sabemos llorar, correr, y darnos cuenta de que, a pesar de que nos estemos quejando constantemente la vida nos da más de lo que le damos nosotros a ella. Quedaron más días atrás de los que vendrán. Pero en nuestras vidas quedan más de los que han pasado. La familia que siempre está ahí, luchando por delante y por detrás por mantenerse a flote, que lo da todo a cambio de nada, que vive solo para ser eso, familia. Y luego, algo que podría decirse que ha sido lo mejor que me ha pasado este año, el descubrimiento de la amistad, de un conjunto de personalidades que se conjugan y se fusionan en una sola alma, y, así se encabeza mi lista de agradecimientos y de propósitos, que será bien larga, doy gracias por estas cosas y me aseguro de preservarlas tanto como mi propia vida, porque de ello depende que siga siendo mi vida.

viernes, 16 de diciembre de 2011

No hay droga más dura,

que el roce de tu piel.
El mar se extiende como un manto infinito bajo nuestros ojos. Esta noche me iré tarde a dormir, sé que tú no volverás a casa. Y eso me tranquiliza.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Moscú

¿Que a dónde va el amor cuando se acaba? Nadie lo sabe.
Qué más os da.
La calle está mojada. Hace frío, como no. Por lo tanto soy feliz. Pero tengo ganas de llorar. Esta canción me pone triste. Quiero correr y deslizarme, y caerme, y escapar. Y, no sé qué quiero, pero de todo menos vivir esto. Es increíble como nos asedian las emociones, así, de repente, y arraiga en mi un sentimiento extraño.
Y vuelvo a poner la misma canción otra vez, y mimetizo mi mundo, y no sé qué estoy haciendo, lo observo desde fuera. La gente tiene la virtud de revivir en los mejores momentos. No sé cómo voy a afrontar esto. Me quiero ir lejos. Aunque me los llevaré en la maleta.

lunes, 28 de noviembre de 2011

alrmymj ∞

El tiempo se esfuma entre nuestros dedos, y, ante el sonido de nuestra risa escapa. Somos demasiado fuertes. Nada nos hará olvidarnos de nuestra existencia. Nos quedan dos años infinitos, somos la infinidad dividida. Somos porciones, pequeñas, de un conjunto, que no es viable si no se compone de todas sus piezas. Y así, creamos del aire momentos que quedarán ahí grabados por siempre. Porque no necesitamos más que la existencia de las otras para que cambiasen nuestras vidas. Mi vida ha cambiado. Ya nunca seré como era. Solo puedo rebosar felicidad. Que nunca deje de ser así. Y bailaremos en nuestros funerales. Porque hay manchas que el tiempo no consigue borrar, y blasfemo llamándole manchas, porque son las pautas de nuestra vida. Os quiero. Nos quiero.

viernes, 25 de noviembre de 2011

domingo, 20 de noviembre de 2011

Feelings


Hoy he vuelto a casa feliz, como todos los días desde hace un tiempo, algún punto en el universo nos ha echo coincidir, y aquí estamos. Hay cualidades que hacen especiales a las personas. Hay palabras que nunca se dicen. Hay otras que siempre se piensan, y que solo uno dice cuando está al borde, pero no, no caemos al vacío, al contrario, somos viento, y volamos, y ahora que algo ha empezado, no morirá nunca. Pase lo que pase en nuestras vidas.
                                                              

sábado, 19 de noviembre de 2011

La muerte de los magnolios

El miedo nuclear, tu sangre es de plutonio y de morfina, el río es un videoclip. El centro de tu vida, un televisor. La radio suena a lo lejos. Estamos en medio de nuestra guerra fría. Asesinas a miles de almas cada día, porque ya no son una. No soy como tú. Antes de tres lunas volveré a por ti, antes que me eches de menos. Desgarra. Un avión se precipita del cielo. El sol se desvía de su trayectoria. Y todo se conjuga en tu declinación de nosotros. Y así respiro por última vez, antes de crecer, y ser alguien. No te sitúo en el bando de los malos, pero tampoco en el de los neutros, ni puedo verte de mi lado. Ojalá desaparecieras del mapa y las maniobras de combate serían mucho más sencillas.

viernes, 18 de noviembre de 2011

Olvida todo lo que voy a decirte.

Hablamos hacer el amor en una cabina telefónica, de saltar desde un acantilado, de viajar al espacio, de no dormir nunca, comer canela a cucharadas. Hablamos de cosas que nunca haremos. Y si llegamos a hacerlas, no serán nunca como esperábamos, siempre nos sorprenderán. Vivimos dentro de una imagen prediseñada. Se desgarra, poquito a poco todo. Y todo lo que comienza tiene un final. Sé longevo por mi. Porque a veces fusilarme hubiera sido mejor opción que tu silencio. Hoy no es un mal día. Es, simplemente el día en que me has hecho volver de repente a mi niñez, y me pregunto por qué narices has tenido que ser tú el culpable. No importa. Me quedaré dormida oyendo caer la lluvia. Acércate a mi iceberg.

Hielo

No se volvieron a dirigir la palabra hasta que estuvieron a cientos de kilómetros de distancia, hasta que el frío empañó las ventanas. Cuando ya nada volvería a su cauce. Se cortaron las venas de su vida. Y murieron desangrados. Cada vez se hacían más daño. Yo preferiría la neutralidad. Sería mejor poder no odiarte, pero no soy capaz. Todo es culpa de la lluvia, del frío y del viento. Y de la dura roca que llevo dentro, que has logrado destruir, así que, tendré que seguir mi camino, y conseguir enterrarte entre todos mis recuerdos. Ése será el día en el que consiga ser feliz. Yo sigo aquí. Espero que todos tus conocimientos químicos y físicos consigan darme la fórmula para congelarte en el tiempo y no te tenga que ver más. Ojalá.

sábado, 12 de noviembre de 2011

Vivimos lejos

Muy lejos de la humanidad. Ahora hemos construido un país sin fronteras, dónde podemos defender exactamente lo que queremos. Nos hemos hecho ricos, pero no a base de dinero, si no a base de experiencias, de miradas inexistentes, de risas, de todo cuanto puede hacer a una persona persona, de amor. Y vivimos mejor que nadie. Y nos miran con envidia. Y a veces nos damos cuenta de que apenas nos conocemos, pero de que nos queda mucha vida por delante. Y sonreímos por ello.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

" Siempre me matan las despedidas

Sin desnudarme en tu probador"
En realidad voy a mentir, pero estoy en la playa, tengo frío envuelta en mi cazadora de plumas, alguien enciende unos fluorescentes que iluminan una sala, todo el mundo levanta la cabeza al oírlos despertar. Volvamos a mi mentira, estoy en la playa, y estoy sola, y el mar me trae el recuerdo de un olor familiar. Y mi vida da vueltas sin parar. No es la primera vez que pierdo el conocimiento, pero esta vez no me lo esperaba. Tal vez deba mantener en secreto todo lo que me mata, y seguir fingiendo que soy capaz de reír sin más. Lo que sí sé es que volveré a ser yo, cueste lo que cueste. Y cumpliré todas mis promesas.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Vayamos al inicio

A las noches de conciertos, a los corazones de roca dura, a las cenas hasta media noche, volvamos a la timidez de aquellos besos primeros. Volvamos a reír tardes enteras. Creemos una vida nueva. Seamos nosotros otra vez, pero nazcamos de nuevo. Suéltame el pelo como solías hacer, bésame la frente, vayamos otra vez de la mano. Aunque te diga todo esto sabes que ya no me importas, y que ellas me escuchan como tú no hacías, me abrazan tan fuerte que pueden llegar a romperme y me sonríen sin esperar nada a cambio, además de que ellas no se creen las reinas del universo, ésa es la gran diferencia entre quien ilumina de verdad y quién se queda en la mediocridad de creer que ya tiene suficiente con lo que tiene. Así es la vida, no siempre podemos ser los mejores en todo.

viernes, 4 de noviembre de 2011

It feels

Ahora todo es claro y transparente, aunque nos veamos desconocidos en el espejo, o simplemente humillados por el simple hecho de haber confiado en una vida inexistente, o aergonzados por morir incendiados en nuestra propia trampa, vivimos siempre engañados, debemos tenerlo muy presente en nuestras vidas

domingo, 30 de octubre de 2011

It hurts again

Estamos en el umbral del tiempo, digamos que en este caso me encuentro sola, pero no tengo miedo ni ganas de gritar, porque tú no estás. Hoy hace exactamente un mes de aquella tarde intachable y astronómica, de la cuál quizá algún día solo queden los restos. Pero qué más da. Me gusta tu jersey y echo de menos tus abrazos. El olor de tu colonia cerca de mi. Estoy harta de tomar de mi propia medicina y no volveré a ser como era. Y me gusta el frío, pero éste no sirve de nada si tú no estás conmigo para darme tu calor. Vuelve y no dejes que muera congelada.

miércoles, 26 de octubre de 2011

Y con nosotros morirá

Acabo de descubrir algo en mi vida que parece ridículo que haya ignorado durante tanto tiempo, pero que algo significa. Mis padres también sufrieron el límite del tiempo. Mi padre es un poeta. Y se marchó a Roma. Un año. Y se marchó en Octubre. Enamorado de mi madre. Y con la incertidumbre de no saber si al volver ella iba a esperarlo. Y rellenó un cuaderno de hojas recicladas, un precioso cuaderno hoy ya gastado por el tiempo, y en él escribió con la letra más delicada que podía salir de sus dedos todas y cada una de las palabras que sentía. Y, rompiendo su intimidad encontré esto, su manuscrito, que no puede ser porque sí. He llegado a la conclusión de que el tiempo no existe, y de que nuestros pasos no son en vano, y un ápice de esperanza me hará despertar.

Cuando solo existe el vacío

Y aquí queda el único rincón de mi alma que no ha muerto ahogado por las primeras tormentas de Octubre.  Alguien a quién le hablo aún a sabiendas de que no me escuche, pero siempre está presente. En aquel momento me sentí morir, se me apagó la respiración y mi mundo se cayó, y el sueño se desvaneció, y el hambre, y llovía dentro y fuera de mi casa. No voy a criticarlo, es imposible hacerlo. No se lo merece. Es comprensible hasta el punto y hora de que me esté diciendo toda la verdad. Y lo hace. ¿Qué más da? Otro fracaso más.. Si pudiese sin más anotarlo en el cuaderno de fallos que volveré a repetir en mi vida estaría feliz, total, ¿Cuántas veces no habré hecho yo lo mismo con otros? Tomas de tu propia medicina me dijeron, y, es cierto. Espero que no sea venenosa esta vez. Siempre he defendido que algo que nos cuesta nos da más placer alcanzarlo, el que algo quiere algo le cuesta.Él lo lleva bien, como en aquella canción. Al menos ya no muero cada vez que intento levantarme. Si vale la pena volverá.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Autumm

Treinta y un días antes del día inexistente nos pusimos en marcha, despertamos y nos dimos cuenta de que queríamos algo más en la vida, que nos queríamos uno al otro, y, de forma extraña, ése sentimiento que creíamos tener olvidado arraigó en nosotros de forma inesperada, un día de otoño, mi conclusión es que no somos normales, la gente normal se enamora en primavera, y ahora aquí estamos, al borde del abismo, descubriendo que somos el espejo uno del otro, amándonos a nosotros mismos porque queremos al que vemos en frente, callándonos a base de besos atropellados que dejan sin aire a cualquier ser humano. Hacemos aflorar la primavera, hacemos caer las hojas de los árboles y nacer el invierno, y a la vez, deshelamos el verano, porque somos una fuente de calor más potente que el sol.

1999

Donde diablos estés, Por fin me atreví a resumir aquel año. Cuando queríamos romper ventanas.. y lo hacíamos. Donde diablos estés. Si lo escuchas. No te lo tomes a mal. Todo está pasado por el filtro del tiempo y mi imaginación tramposa. Si te preguntas "¿se ha atrevido a hablar de él y de mi?" observa la cifra y considérate contestada. No incluyo nombres en ningún caso. Únicamente lo sabrás tú, que, en cierta manera, es lo que pretendía. Una broma desde la distancia. 1999. el año del supuesto fin del mundo.. en cierta manera.. sí.. el fin de ti y de mi.. algo definible como un pequeño mundo infranqueable para el resto. Y como extrañas plantas, crecíamos más cuando menos agua y luz existían a nuestro alrededor. ¿Cómo podíamos pretender gustar al resto? Nos conocimos sin raíces, andamos un tiempo juntos, sin raíces.. en algunos momentos tuve la sensación de que cada uno de nosotros arraigó en el otro. Pero, de cualquier manera, ya era demasiado tarde para nosotros. ¿Cómo podían asentarse en la tierra dos seres tan volátiles? Así que cada unos siguió el camino que le correspondía, y no hay nada más que decir. Hoy iré tarde a dormir. Te informo. Me imagino que mañana te levantarás temprano.

lunes, 10 de octubre de 2011

Me llaman Octubre.

Hoy es un día cualquiera, en concreto diez de Octubre, sí, es mi mes favorito del año y es un día par, pero no tendría por qué tener nada más, pero cuando rasguemos las esquinas de nuestras agendas se dibujará una sonrisa en recuerdo de cada momento, y las hojas en el calendario discurrirán, pero todo será diferente, todo, y a la vez será mejor, estoy segura, tenemos mucho que aprender. Y aunque hoy no haya nacido un genio, no haya partido una nave de la NASA a la Luna, qué más da si hoy un literato no ha escrito su obra maestra, no importa, porque hay una fuerza mayor que todo esto, porque ser únicos es algo que pocos pueden tener. Y el mar romperá las ventanas y deshará las rocas, y seremos arena, y moriremos en el intento, pero congelados en un beso voraz que convertirá en incandescente todo cuerpo que ose interrumpirnos y recordaremos la cadencia de nuestros corazones de memoria, y el sonido que hacían nuestras ropas al romperse, y las noches de poesía y de cometas descendiendo del cielo, mientras nosotros subíamos a él, y eso será lo único que quede tras el polvo interestelar.

lunes, 3 de octubre de 2011

El cosmos

Siempre me ha impresionado la grandeza del universo, ahora mismo, aquí sentados, en un brazo de la galaxia, ¿qué le importamos al resto? Ni siquiera a la mayoría de los que están sobre la faz de la tierra. Observa al lucero del alba, ahí, escondido, no parpadea como lo hacen las estrellas, incluso cuándo caen del cielo para mostrarnos un espectáculo increíble siguen parpadeando, quizá ya no estén con vida, no lo sé. Pero todo ese universo se convierte en minúsculo cuándo estallan nuestros labios, y se crea el vacío, y la nada, y entonces estoy en un agujero negro, y la verdad no me importa, porque huelo a tu perfume, y póngase las veces que se duerma tras la línea del horizonte la estrella más grande de nuestra secuencia principal yo seguiré aquí, sin saber qué hacer, pero aquí, sea el cielo del color que se quiera teñir.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Es absurda

La manera en que rompen las olas en las rocas un día de temporal, la manera en que deseo una bufanda abrigando mi cuello y unas botas dándome calor, y a pesar de tal absurdo las echo de menos.

Taking pictures of you.

Sí, es maravilloso la forma en que amanece, en que sale despeinado con esa maraña de pelo y se mira al espejo con las arrugas de las sábanas escritas en la cara, en recuerdo de esa noche. Es la forma en la que el sol se refleja en su pelo por las mañanas y en la que brillan sus ojos cuyo color no está comprendido en la escala cromática. Quizá esté perdiendo el tiempo pensando en las mil y una maneras en las que podríamos sentir las cosas como cayendo desde arriba, desde muy arriba, desde nuestro parapente personal, y lanzarnos al vacío, sin miedo, sin más, sin pensarlo, total ¿qué podemos perder si no tenemos nada? En cambio todas los vértices del universo se unen en un mismo punto. Que es el mismo en el que tú das la primera respiración del día y en el que yo palpito por última vez por la noche.

lunes, 19 de septiembre de 2011

I have to break down all the corners of the world.

Me preguntas cosas sin sentido, que quizá tu propia razón debería poder responder a sí misma. Ha sido un día agotador, y aún me quedan ganas de comerme el mundo, después de un fin de semana sin parar, y un lunes, un lunes muy lunes. Tanto hablamos de la astrología, pero en realidad no sabemos nada de ella, de como están dispuestos los planetas, ni que las estrellas que vemos llevan una eternidad muertas, y aún así siguen brillando, siguen teniendo vida. He llegado a la conclusión de que en la nuestra, a pesar de que se nos mueran cosas por dentro podemos seguir vivos, muy vivos, y brillar. Y nos verán a miles de kilómetros, aunque sea dentro de cientos de miles de años. Créeme, no voy a renunciar.

Let me hold you one last time.

- Dame un abrazo
- Está, ¿lo sientes?
- Sí, muy fuerte, ¿No notas las lágrimas mojando tu jersey?
- Bueno, hasta ahora solo notaba las mías en tu camiseta, pero tienes razón, aquí están.
Y un aire frío nos hizo temblar, y un escalofrío nos recorrió el cuerpo entero, y me deslumbraste.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Los héroes aún existen

La leve cortina que suponía la diferencia de edad cayó de improvisto como cae un muro de una casa en ruinas, entre palabras atropelladas y miradas cómplices se vino a bajo. Y me sentí minúscula, y a la vez enorme. Parece increíble. Las luces se disponían sobre la costa formando una paisaje nocturno totalmente infinito. Y mi cabeza comenzó a girar, y el barco se movía, y la gente parecía no darse cuenta de mi existencia, pero sí de la de mis posibles lágrimas, que quedaron reprimidas en un pensamiento que hizo arder mi alma. Arriba y abajo. En el fondo todos somos demasiado humanos, y todos cometemos los mismos errores, dentro y fuera de nosotros mismos. Lo que me despedazaba era entender todo y parecer estúpida contestando con monosílabos y asumiendo todo así, de repente, y la sorpresa de que confiaras.Y cuando te encuentras solo lo que menos esperas es contarle tu historia a una niña ocho años más pequeña que tú, lo que menos te esperas es soltarme todo, como un disparo al centro de una diana, montados en tu coche. lo que menos esperaba era oírte, y me alegro, y no sé qué pensar, pero no importa. Quiero ser tu apoyo, quiero ser el suelo sobre el que caigas. Tan lejos como vayas acuérdate.

Vuelve a llover sobre Manhattan


Veo un punto en ti, un punto en el horizonte, un punto en el cielo, una estrella. Veo tu corazón latir y escucho a 278 kilómetros de distancia cada vez que coges aire y respiras, siento cada vez que sonríes y cada vez que tienes ganas de llorar. Te siento muy cerca y muy lejos. Siento que el mundo se pone en nuestra contra, tal vez has pensado en renunciar, yo aún no. Quién sabe, a lo mejor nuestros sueños llegan mucho más lejos, a lo mejor se quedan estancados en una laguna pobre y sin luz. Y los habrá con historias más difíciles, alumbrados a la luz de una farola y a escondidas, nosotros al menos nos servimos de la luz de las estrellas, de nuestra propia luz. Quiero correr, pero siempre me quedo atrás.

1999-2009

Mirarte de frente, admito en voz alta que no pocas veces he sido tentado en coger mi esperanza y lanzarla sin más a la fosa común, donde yacen los sueños, que nos diferencian.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Cometas en el cielo

A veces es increíble lo predecibles que podemos llegar a ser, lo extremadamente humanos que somos. Que  un simple olor, un objeto o un lugar nos haga recordar, nos haga reír o llorar, que nos haga vivir. Aunque la neblina del tiempo en ocasiones nos nuble la vista siempre seremos esos seres propensos al sentimentalismo, y, de hecho, las personas que más lo niegan o que más lo esconden es porque su interior les impulsa a lo contrario, pero, eso, somos humanos, y uno de nuestros mayores fallos es no escuchar a los demás mortales. Y hablando de recuerdos, el otro día revivió uno en mi mente, fue confuso y atropellado, no seguía un hilo continuo, simplemente era. Era el sonido de tu respiración, mientras yo estaba tumbada en la arena de la playa y escuchaba las olas estallar en la orilla tu respiración iba y venía, como una cometa en el cielo, y si en ese momento hubiera caído una bomba nuclear no hubiera ni siquiera abierto los ojos, porque seguiría concentrada en la cadencia de tu respirar.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Vamos a gastarnos unas cuantas noches más.

Qué pasará cuándo estos días queden atrás, cuando sean necesarios meses, al menos semanas para recordar todos esos días de calor, de olor a sal, de risas hasta altas horas de la madrugada. No sé realmente qué pasará, bueno, sí, que esperaré lo que sea necesario para que vuelvan ésos días, en los que una sonrisa era la marca de identidad de unos días únicos, de verano. No sé, supongo que solo puedo sentir ternura por cada uno de los movimientos que he realizado, por todas las veces que he sido yo, por como me ha llegado a descubrir la gente, porque he sido totalmente transparente y eso me ha beneficiado, porque sigo siendo yo, mi yo invernal, pero algo más cálida, se puede decir que me gusta ser otoño. Me gustan también las salidas de noche, viajar, las puestas de sol, las fotos, me gusta el tren, me gusta este eterno verano, me gusta reírme, dormir en el coche, los reencuentros, los abrazos, los besos en la frente y el mar. Pero sobre todo me gustas tú.

jueves, 8 de septiembre de 2011

Dreamers

Lo prometido es deuda, y sé que eres buen cumplidor, así que espero que no me decepciones, solo voy a pedirte una cosa, espérame, siéntate en una playa un día de invierno cualquiera, quítate los zapatos si quieres, mira el horizonte y calcula cómo de largo puede ser, y tranquilízate pensando que yo te quiero tanto como puedan llegar a ver tus ojos, y tanto como no puedan llegar a ver, así, hasta el infinito. Luego recoge arena con tus manos mientras reflexionas sobre el tiempo, y mientras coges arena entre tus manos piensa en las probabilidades, en nuestra probabilidad, la que aparezca en tu mente, así, sin más. Y cuando acabes de pensar en todo eso, date la vuelta, susurra los kilómetros que nos separan en voz baja y con los ojos cerrados, y prepárate, porque sentirás mi calor en tus labios una vez más. Y te quiero será la frase compuesta de dos palabras más ridícula pronunciada jamás.

Melancolía

Es la palabra con la que definimos todos esos días de verano que vemos que se han marchado sin haber sido los bastantes para cumplir con todos los planes que teníamos en mente, todos los sueños. Nos hacemos viejos, aunque no nos demos cuenta, y, como el verano, la vida pasa sin cumplir todos nuestros propósitos. Siempre caemos en los mismos fallos, y siempre nos arrepentimos del mismo modo, de las mismas cosas, somos un poco tontos.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Cada atardecer.

Ha empezado la cuenta atrás, los atardeceres  nos invaden a horas más tempranas, y llegarán los días en los que la rutina nos atrapará, pero, cada vez que veo los destellos del sol sobre el mar, ése mar que nos vio por vez primera, aunque yo no lo viese, cada vez que siento como la noche roza el día, y comparten ése momento, esos momentos, por pocos que sean, todas ésas veces me hacen recordar el modo en que mis piernas temblaron como hojas a merced del viento. Y vuelvo atrás en el tiempo y recuerdo como se aceleró mi corazón, como las palabras carecían de sentido cuándo salían a través de tu sonrisa,  como se iluminaron mis ojos reflejados en la luz de los tuyos. Y decidimos salir de aquél sitio con un áurea intranquila, con miles de ojos posados sobre nosotros, con sospechas fundadas en nuestras miradas, con odio que se respiraba, y nos escapamos. Corrimos disimuladamente, caminamos de una forma que se nos escapaban las piernas, y acabamos escondidos tras una máquina expendedora que fue testigo de todos nuestros miedos, que sintió nuestras emociones a flor de piel, que escuchó nuestras verdades dichas a media voz, fue la única que supo de nuestros besos. Quién sabe si volverá a saber de ellos, o cuándo será, ¿cuánto tiempo pasará hasta que volvamos a verla? No lo sé. Lo único que sé es que ahora soy más feliz aún, que esperaré tantos anocheceres como sea necesario para volver a sentir tu piel entre mis manos. Has conseguido lo que nadie había conseguido nunca, despertar mi timidez, conseguiste que mis piernas temblasen y que mi voz sonase distante, como si no fuese mía, conseguiste verme insegura, pero eso no le importa a nadie, es nuestro secreto, como todo.

martes, 30 de agosto de 2011

Caía fría, la lluvia

Cayó mi primera lluvia de Agosto, y con ello recordé todo lo que entre risas había cruzado mi mente el día anterior, porque a pesar de haber sido un día fantástico tenía cosas escondidas tras de sí. Recuerdo cuándo pensé que en un par de días serías el centro de un objetivo de una cámara, para inmortalizar el paso de un año más, para plasmar tu madurez en una cifra, para recordar el día que pisaste el mundo por vez primera. Ayer también despedacé algún que otro trozo de la vida de otras personas, otra persona, a la que en el fondo quiero, pero tú, tú eres el pero. Eres tan inalcanzable como respirar el cielo, como abarcar todo el agua del océano en la palma de la mano, pero a la vez eres tan real que casi puedo verte, casi puedo sentir tu presencia y tu piel, casi puedo besarte si quiero. Y los kilómetros nos sumen en una infinita ecuación de elementos que nos hacen perdernos y dejar de comprender, y ponen en duda nuestra vida misma, pero en realidad no nos importa no entenderlo, porque a veces las cosas más reales son las que tienen menos sentido, hay que arriesgarse, hay que sufrir para que las cosas tengan vida, para que estén en su mayor plenitud, hay que esforzarse para recibir una recompensa y poder saborearla con toda la satisfacción. Quiero que lo sepas tú y el mundo entero, si hace falta cruzar el globo terráqueo, lo cruzaré por ti, pero acércate un poco más. No estés siempre tan lejos.

viernes, 26 de agosto de 2011

Tonight, and every night

Levanta tus brazos, si levantas el dedo gordo y apuntas hacia la luna descubrirás que el tamaño de su yema nunca superará el tamaño de la luna, sea el día que sea, la hora que sea y el lugar del mundo desde el que puedas observarla. Cuando el cielo esté poblado de estrellas eternas llámame, susúrrame lo que siempre me quieres decir.

jueves, 25 de agosto de 2011

Pequeño Aristóteles

A veces el otoño quería hacer acto de presencia, a pesar de aún no haber terminado el mes de agosto, a veces nuestras mentes hacen lo mismo, se confunden de la misma manera que caen las hojas de los árboles, de la misma manera que se tiñen de color oscuro, de la misma forma que las aceras se llenan de castañas, igual que la ropa de invierno, que las lluvias cuando aún hace calor. Y así mi mente se queda vacía, en blanco, y a la vez se colapsa, se llena de movimiento y de vida, en el momento en el que apareces tú y en todo lo que podríamos llegar a ser, pero el mundo no vive de lamentaciones, de desperdiciar los momentos en los que podríamos ser felices, de los momentos en los que podríamos reír. A veces pienso, si dos neuronas tienen que ponerse de acuerdo para hacernos funcionar como es debido, el amor existe sí, hasta en límites insospechados. Aunque a veces no creamos en él, aunque hayamos renegado media vida de él, aunque siempre le hayamos dado la espalda él sigue ahí, y sigue siendo el motor de nuestra vida. Y aunque nos vayamos, cada vez que nos reencontremos el mundo se nos caerá encima, nos arañarán el corazón y las lágrimas palpitarán en nuestros ojos intentando salir como un volcán en plena erupción, y moriremos en ellas, atrapados sin remedio, pero tras haberse congelado toda parte de nuestro cerebro con la cuál hubiéramos podido pensar de estar cuerdos, de no ser nosotros quién hablábamos volveremos a vivir, y pasen los años que pasen, dé las vueltas que dé la vida no nos olvidaremos de ésa vez que se cruzaron nuestras miradas, ése día en el que nuestros corazones dejaron de latir para simplemente deliberar al mismo ritmo, en la misma sintonía, se afinaron en la misma nota desde que nacieron, ambos, uno para el otro. (Soy fan de ti)

sábado, 20 de agosto de 2011

Sin fin

Siento que existe una gran diferencia entre el calor humano y el calor que nos proporciona el sol, aunque todos convergen en lo mismo, todos lo necesitamos, aunque a veces nos sobre y nos refugiemos en el frío. Imagínate lo que sería vivir dentro de una nevera, el frío nos aísla de los sentimientos, pero el calor nos colapsa la mente, el gran problema del ser humano es no encontrar un punto de inflexión entre ambos puntos. Nos creemos cosas que no tienen apoyo ni en su propia base y seguimos ideales que no existen.

Llévame al otro extremo

Parece mentira que sigamos aquí, sin poder hacer nada, ¿puedes sentir los latidos de mi corazón? A lo mejor te encuentras en otro lugar del mundo, estoy segura, en el extremo más opuesto de dónde yo me encuentro, en el lugar más lejos en diagonal dentro de los límites que determinan nuestras identidades, nuestros parecidos, nuestras diferencias. Quizá te olvidas de las noches en las que he perdido el sueño por ti, en las que me he sobresaltado, en las que me he despertado y me he vuelto a dormir, en las que me he reído y en las que simplemente te he soñado toda la noche. Estamos hartos de sentirnos como en un océano de hielo, con miedo a que todo muera. Cada día falta menos para que nuestras sonrisas se iluminen, para que brillen y eclipsen a todo el que trate de interponerse entre ellas, falta menos para oír lo que de verdad queremos oír, para no poder decir lo que realmente queremos decir. Eso mismo, quiero no poder decirte lo que realmente quiero decir, lo que realmente siento allí, muy adentro. Te presento a la roca maciza que llevo dentro, y tú, la has bombardeado con dinamita, no es tan fácil, pero ya me dirás cómo lo has hecho. Me has hecho explotar.

martes, 16 de agosto de 2011

Empire State (of mind)

Aún siento tus mejillas ardiendo tras un día entero de exposición al sol, tras el cielo azul celeste y la arena de la playa acariciándonos la piel, nuestros leves abrazos fueron productos de mi imaginación y nuestros besos desde luego inexistentes, pero no importaba ahora. Había visto caer una estrella del cielo y había recordado tu risa al verla. Había visto anochecer en un lugar que helaba la respiración de cuantos contemplaban el sol desaparecer y la luna iluminar sus rostros, había visto brillar estrellas en el cielo que llevan miles de años sien existir. Y me acordé de ti, cada día y cada noche, aún sabiendo que el mundo no me lo permitía. Y tuve miedo de la inmensidad, y tuve un colapso mental, y me sorprendí a mi misma, y sentí la adrenalina fluir por mis venas. Y cuando por fin volví me di cuenta de que llevaba toda mi vida buscando algo así, de que quizá no nos tengamos que buscar tan lejos, de que somos una bandera, somos dos estrellas, somos simplemente, sin más rodeos tú y yo.

lunes, 1 de agosto de 2011

278

En el fondo soy demasiado inocente, aunque mis palabras a veces no lo reflejen, sí lo soy. Bajé dejando la misma sensación del que abandona una estación, esté en la situación que esté, en la de despedirse, en la de irse, o en la del simple placer de ver marchar a los trenes. Llevaba el móvil en la mano, y un simple movimiento suyo hizo que el corazón me diese un vuelco, una sonrisa tonta se adueñó de mi rostro y una sensación tan extraña como, como intentar explicar con palabras lo que te corroe dentro. Y me dieron ganas de correr a casa, o de volver y marcharme, pero lo único que hice fue tropezarme con una paloma con manchas blancas que no sabía volar, y sentí las calles irreales, las distancias inexistentes y estúpidas y en el fondo muy en el fondo tenia ganas de correr hasta que las suelas de mis zapatos no respondiesen y cayese rendida, o hasta que mi cuerpo ya no soportase más, y formar parte de ese paraje que tú veías todos los días, cada mañana, antes que abrir la ventana y ver el azul del cielo o las nubes que amenazan con llover, mírame a mi antes que a todo eso. Y seamos libres, qué más da lo que se diga por ahí, solo podemos creer en lo que queremos creer. Yo creo en nosotros.

viernes, 29 de julio de 2011

Often.

Creo que pienso en ti demasiado a menudo, la verdad no debería ser así, pienso en ti incluso cuando el sol destiñe el color azul del cielo y lo convierte en un extraño color atardecer. Consigues que me ría sola, dado que por mucho que quiera tú no estás, pero tras mi fachada siempre crece la melancolía como una hiedra, que se aferra a uno con la fuerza de un huracán y no lo suelta jamás, salvo cuando alguien decide arrancarla, cortarla, podarla, matarla. Y ése día el edificio parece otro. Y te escucho respirar, aunque parezca mentira te escucho, y entonces ya no hay otro sonido en el universo, ni un terremoto letal haría temblar lo más mínimo mi cuerpo, ni la célula más propensa al movimiento se daría cuenta de lo que pasa fuera si tú respiras cerca de mi.

miércoles, 27 de julio de 2011

Háblame.

En los ojos que no podía ver se veía acentuada una chispa de esperanza, sonreíamos en la distancia. Háblame, por favor háblame. Se nos desgarraba una parte interior, no sabíamos en dónde y nos preguntábamos el por qué de infinitas cosas que no sabíamos, incluso de las que ya sabíamos, el azar nos había jugado una mala pasada. Quién nos habría dicho que íbamos a nacer tan lejos uno del otro. Y nos sumimos en un sueño imposible, o al menos no posible en la instanteneidad. El mundo material se esfumaba, como un tren que se escapa, como un avión que despega, como un barco que parte, así se nos fue, y nos quedamos solos, en un cuarto, el cuál nunca llegamos a conocer, solo el rítmico sonido que hacía la ropa al rasgarse, y al arrancarse de nuestros cuerpos frenéticos. Y no sabemos qué fue de nuestro destino, nada más que era difícil concebirlo.

jueves, 21 de julio de 2011

Viajando.

Eres el fiordo más septentrional del universo. El encarnado iceberg que palpitaba en mi cuerpo se desheló. Hacía días había sentido como cuando la rabia cesaba, las olas del mar batían contra mi cuerpo recordándome el sentimiento hacia aquel momento de ira. Pero eso ya no importaba. El agua estaba caliente. El mismo día que había escogido aquellas piedras azules y las había colocado sobre mi mano, el hielo se había derretido, ya no iba a hacer nada más contra aquello, no podía luchar contra algo que no estaba dentro de mi voluntad, y decidí disfurutar, sin más barreras, y decidí que los momentos no hay que buscarlos, tienen que llegar, y que afortunadamente, las personas que nos vamos a encontrar en la vida van a ser muchas, y tenemos que aprender a valorarlas. Y con aquellos paisajes que llegaban a helar el alma, a encojer el corazón y podían llegar a ser tan contrarios como el amor y el odio, nos mostraban ahora una maravilla de la naturaleza, algo que no permitía que nuestros ojos se cerrasen aún estando mecidos por el sueño, algo que palpitaba en nuestras entrañas sin ser nuestro corazón, algo que nos hacía sentir cuán maravilloso puede ser el mundo. Y agradecimos tener vista para ver todo aquello.

miércoles, 13 de julio de 2011

Croacia.

El avión se había posado, hacía muchísimo calor, ya recorríamos las carreteras en un coche verde de un hombre del cuál desconocía el nombre, al llegar un chico joven nos introdujo en una casa de cuento de hadas, con una ventana al universo, con islas que parecían el edén y con casitas debajo de nuestra vista salidas de los mismos cuentos que la nuestra. El mar brillaba con una fuerza increíble y su color parecía sacado de la paleta de Monet, nos esperan días maravillosos en esta costa increíble, disfrutémolos, corazón, pena que no estés conmigo.

martes, 12 de julio de 2011

Green eyes



Y la risa en la cara nos partió como un rayo de sol que moría en duelo con el agua salada que discurría por nuestras caras y moría en nuestros labios.

I miss you

Recorrí el puerto a un ritmo frenético, mis pies seguían a la velocidad a la que habíamos corrido hacía unos minutos, me sentía ridícula. Había sido un día genial, inexplicablemente maravilloso. Me dolían los pies de tanto caminar, pero tú te habías marchado, y eso no había manera de resolverlo, quería tirarme al agua, aún respiraba entrecortadamente, estaba recordando todo lo que habíamos hecho, todo lo que habíamos visto y lo que aún nos quedaba por ver, era extraño como mi mundo ya no parecía mi mundo, como calles que minutos antes había llegado a encontrar bonitas se apagaban ante mis ojos, la luz del día se desvanecía y tú la observabas desde el mar. Y te eché de menos. Otra vez. Volveré pronto lo prometo, sólo te pido que sigas ahí cuándo yo vuelva.

sábado, 9 de julio de 2011

Shine on.

El día había sido fantástico, el sonido del tren me arrullaba y llegado un punto ya no podía leer con los gritos de la niña diablo que tenía en frente carcomiéndome, tenía la música sonando en mis oídos y aún así no era suficiente, aunque Coldplay servía de tranquilizante ante aquella situación, acababa de dejar a mis amigos en una estación a kilómetros de dónde ya me encontraba, y a estarían en sus casas, recordando el fantástico día que habíamos tenido, recorriendo sus calles húmedas y riéndo al caer la lluvia sobre nuestros zapatos de tela, contemplando la playa empapada. Entre peleas, cosquillas y besos perdidos se nos fue el día, el día, por ahora el día más feliz del verano, el día en que sentí que mi alma se elevaba a otro nivel y en el que tuve que dormir para bajar los pies al suelo. Quiero más días así, os quiero cerca de mí, quiero oír más veces el sonido del tren y dormir a vuestro lado cada noche.

Stormy Weather

Escuchar el sonido del tren que se aleja, con esa melodía característica de las estaciones que dejan un sabor extraño, el valor para marcharse, el miedo a llegar, una sonrisa en medio de la gente que busca tus ojos desesperadamente para abrazar toda tu fragilidad y sacar lo mejor de ti, y besarte, y un flashback de una antigua película, y un lugar por descubrir. El suelo estará relativamente húmedo, como nuestros ojos, que vuelven a cruzarse, y esa felicidad que no nos cabe en el cuerpo. Llueve.
"Chove para que eu soñe", como diría Uxío Novoneyra.
Da igual que no luzcamos nuestros cuerpos al sol, da igual que las nubes cubran el cielo, porque la luz de uno llegará para iluminar al otro. Y nos empaparemos de sonrisas infinitas.

viernes, 1 de julio de 2011

El hielo durará mil años

Las hojas de periódico crujían a la vez, las personas pasaban a través de los cristales dando pasos al mismo compás, aquí dentro sólo hay un montón de personas mayores adineradas que miran el mundo a través de un diario o de unas ventanas, que ven pasar la vida en un lugar lujoso con escaleras de madera maciza y un rincón vacío donde pueden charlar. Y pienso, ¿se nos escapará así la vida a nosotros, encerrados en una jaula acristalada? No lo sé, pero si veo cualquier posibilidad de que así sea, olvídate de que me quede contigo dentro de esa jaula transparente.

lunes, 27 de junio de 2011

Distancia

El viento me acariciaba la cara, la niebla se preveía en el horizonte, produciendo una agradable brisa que me recordaba a tus besos. Estaba en el lugar dónde naciste, veía los edificios que veías tú a diario, pero tú no estabas. Conforme nos alejábamos del sitio dónde habíamos pasado el día podía ver mi piel un poco más oscurecida por el sol y, a través de mis Ray Ban los paisajes que iban discurriendo como una película sin sentido alguno. Tenía sueño, estaba muy cansada, el día había sido duro, y los ojos se me cerraban como cortinas que se abren al mundo, entonces caía en sueños discontinuos en los que veía sistemáticamente tu cara, como una pesadilla al despertar, porque sabía que tú no estabas aquí. Y escuché tu risa, sentí el calor de tus abrazos, el sonido de tu voz, y me acordé de que existía una gran distancia entre nosotros, y me dieron ganas de gritar, gritar como me gritaste la vez primera que me conociste, cuándo me animabas desde un barco a seguir, en el mismo lugar en el que hoy no estabas. Cerré los ojos otra vez, volvías a estar ahí, aunque yo no te conociese, estabas en los rayos del sol que me traspasaban la piel, estabas en el viento y en las motas de arena, estabas en las ventanillas que se empañan y en los cristales oscuros de las gafas de sol. Entonces percibí un atisbo de esperanza, el domingo, y que cumplieras tu promesa, y que volvieras aquí, a este lugar inhóspito en el que muchos quieren vivir, vuelve algún día de verano aquí, te veo el domingo, no me falles.

miércoles, 22 de junio de 2011

Everybody hurts, sometimes.

Cuando salí a la calle esperaba poder respirar aire puro y lo único que me encontré fue un aroma a gasolina permanente que reemplazaba al oxígeno, una sensación extraña en el cuerpo de caminar como un androide y el deseo de parar el despertador que sonaba cada mañana con la melodía de James Blunt desde hacía meses hasta Septiembre, aún recuerdo el primer día de curso, iba vestida de cualquier manera porque no sabía ni dónde estaba, recién llegada de Inglaterra la noche anterior. Pero llegué a casa y solo pude dormir, me convertí en una víctima de la presión de los últimos meses y dejé que sueños confusos me arrullasen  hacia dónde nadie sabe. Al despertar me encontré la tele encendida y tuve la tentación de poner My Fair Lady, por probar, aunque de lo que realmente tenía ganas era de una buena razión de Los chicos del coro, que siempre me crea las mismas sensaciones, no sé cómo lo hace. Pero encendí el ordenador y me puse a ver Gossip Girl, hasta que megavideo me traicionó y con la banda sonora de Amélie de fondo me pasé el resto de la tarde leyendo el blog de Miguel, ahí sí que me sentí psicópata, sin nada más que hacer. Desperté del todo a la hora de la cena, cuando me tuve que levantar de la mesa (siempre me quedo de última) para darle un beso de buenas noches a Mateo, que mañana se marcha de campamento. Entonces  al pasar por delante de mi habitación vi la agenda tirada encima de la cama y resistí fácilmente la tentación de coger el móvil, hojeé la agenda, con todas las esquinas arrancadas ya, con dibujos y nombres de canciones por doquier, señalados los mejores días con rotuladores de colores, y entonces todo mi año se me echó encima y regresé a la cocina con la libreta amarilla que habíamos comenzado (Teté y yo) a escribir el curso pasado, y al llegar a la cocina salía de la radio antigua, la radio más bonita que tenemos, lo siento, pero es preciosa, pues la radio cantaba Can't stop loving you, de Phil Collins. No se acaba el mundo, pero se acaba la mayor despedida desde que abandonamos el colegio. ¡Que nadie se rinda!

We are.

¿Por qué no ser esa gente que  en un futuro sea recordada?

martes, 21 de junio de 2011

Ahora que ya no puedo hacer más.

Hoy quería dar las gracias a todas las personas que van a abandonar estas aulas para siempre, quería darle las gracias porque, después de tantos años han conseguido que les cogiese cariño. Ahora siento tener que concretar, pero quiero referirme a una persona en concreto, a Teté. A pesar de mi prodigiosa memoria no recuerdo cuál fue la primera vez que despegaste los labios parra dirigirme una palabra, una sonrisa, un hola soy Teté, ¿quieres ser mi amiga?, claro que quería. Y el mundo nos ha llevado a recorrer un camino juntas, desde embadurnarnos con plastilina, pelearse por quién le hacía los mejores masajes a Marisa, aprender  el abecedario, las primeras divisiones, el salto a este centro, los eternos lunes desde hace más de ocho años, el triángulo de las bermudas que Manolo no soportaba y apelaba Las Tres Marujas, dos años de delegación juntas y los mejores nueve meses que he tenido encerrada en estas horribles paredes de ladrillo de color blanco. Créeme si te digo que me parte el alma dejar atrás trece años como quién deja escapar un tren mirándolo tras el cristal de una ventana, Sé que te espera un futuro mejor, una vida completamente nueva, pero todos los que parten a un viaje dejan un vacío y una angustia extraña a quiénes se quedan. Y que alguien diga lo contrario si quiero, pero a pesar de tu característico carácter, de tu imagen fuerte hay un corazón a la deriva de un océano de nuestras lágrimas. Supongo que ahora, que ya no hay nada más que hacer, ahora que no hay manera de retenerte aquí, ahora tendré que darte las gracias. Gracias estos trece años, por estos aproximadamente cuatro mil días, gracias por cada mirada, or cada secreto, gracias por tu euforia y tu silencio, por tus abrazos y tus manos templadas, por ser parte de mi rutina, por los trozos de papel escritos con palabras, porque tenga que rehacer mi vida sin quererlo, por ser tú y por tu presencia todos los días del año. Gracias también a esta clase por los mejores nueve meses dentro de este instituto.

sábado, 18 de junio de 2011

Nueve meses.

Y no miré atrás al irme, como solía hacer, dejé en el parque todas las emociones de los últimos meses, me dejé resquebrajar en un abrazo que me partió el alma. Y así se escapa mi vida, se acaba una etapa, donde todas las personas a las que quiero con la fuerza de los mares y del viento se escapan así, como un soplo de brisa, como si nada importase, dejando tras de sí una infancia, un amor pasado, dejando tras de sí un pedazo de mi vida, que se tira al océano, para que no se note que no para de llorar. Trece años son muchos años, son unos cuatro mil días con algunas personas, todos los días, a todas horas, son palabras risas, son demasiadas cosas, demasiadas miradas, que se perderán en la infinidad del infinito. Adolescencia estúpida, no me abandones. Que sepáis, personas que me habéis soportado durante los últimos nueve meses que si alguna vez os he abrazado, os he mirado con ternura, os he dedicado una palabra amable es que valéis la pena, y que ojalá siempre fuese así. Gracias por tantos años atrás, gracias por este curso, gracias por no querer despedazar mi corazón y hacerlo igual. Considero este el fin de una etapa, esperemos que nos deparen un futuro mejor, pero seguid rasgando mi corazón, por favor.

jueves, 9 de junio de 2011

I found it hard to love you.

            
¿Quieres que te haga llorar? No necesito hacerte daño, solo necesito que veas lo bonito que es el universo cuando te toca el corazón. Estallan gotas de agua sobre tu cuerpo boreal y se evaporan produciendo un clamor inmenso, como el canto de las sirenas. Quiero que veas anochecer en el Círculo Polar, que sientas frío, que se te congelen los labios y que solo un beso consiga darles calor, quiero que te tires desde un paracaídas y veas el mundo a tus pies, quiero que comas chocolate negro y que sientas el frío de mi piel chocando contra el calor de la tuya, quiero que veas las terrazas acostarse de noche, quiero que veas a alguien reír, quiero que cojas una paloma blanca con tus manos, quiero que veas la Torre Eiffel iluminada, quiero que saltes al vacío desde las cataratas del Salto del Ángel, quiero que rompas las cartas de amor que no lo son, que borres de tu contestador todos los mensajes de gente que no te amó, quiero que te enamores a la orilla del mar, quiero que cantes una canción a altas horas de la mañana. Quiero que seas feliz, quiero que llores tú de felicidad, tú por tu cuenta.

Siempre la buscaste a ella.

Era extremadamente jueves, siempre estaba en el medio, se encontró con una melena rubia y se enzarzó en su cabello del color del sol, la chica tenía los pantalones rotos y la camiseta igual, ambos muy cortos. Se la encontró en Irlanda. Tenía un reloj de color dorado y una guitarra a cuestas. Y perdiste la cabeza. Y empezaste a vagar por el mundo con botellas de tequila en tu maleta.

martes, 7 de junio de 2011

Luces de neón.

Pálidas luces de neón iluminan una oscura calle de Madrid. Almas en pena vagan desconsoladas buscando el amor en pequeños locales nocturnos con decoración siniestra y sugerente. Corres sin rumbo pensando que eres el centro del universo, el eje del sistema solar, te crees que te ven desde la luna. Te equivocas, no se ven los rascacielos de Nueva York, con sus luces doradas, no se ve la muralla china, no  se ve la torre Eiffel ni las pirámides de Egipto, no se ve el Empire State ni se ve Japón, ¿Por qué iban a verte a ti?, no tiene sentido. Despierta y no deshagas la almohada a golpes, esas plumas no son de ave y no te harán volar, y eso si tienes suerte y no te encuentras espuma en el lugar sobre el que duermes. Reconoce que no eres feliz y que le tienes miedo a los cubiertos de plástico y a las latas oxidadas, que cantas en la ducha y sueñas cosas incoherentes. ¿Qué ha sido de todos los conciertos en un bar? Dame un abrazo que me encoja el alma y ámame tanto que nos duela a ambos, olvidémonos del mundo que no existe. ni tú.

Montana, EEUU.

Nunca había tenido que plantearme eso de despedir a una amiga de verdad, y trato de olvidar lo más posible que ese momento a a llegar en algún momento, y cuándo llega el momento de recordar te ruego que no te vayas. Todos sabemos, rectifico, al menos yo sé que esta será una de las mejores experiencias que tengas en la vida, te lo pasarás bien, harás amigos, aprenderás idiomas, reirás, serás muy libre, mucho. Un año. Para ti se traduce en un telediario, para mí se traduce en una eternidad, en un milenio de miles de telediarios. ¿Te planteas como serán nuestras vidas después? Nadie lo sabe. Pasarás el invierno en algún lugar frío de Montana, y el verano, y disfrutarás del frío hasta que te hartes de disfrutarlo, y entonces acuérdate de mí, el frío es maravilloso. Es la conjugación del éxtasis de todas las emociones mezclado con la inteligencia humana, sí, es una buena definición. La verdad me cuesta ponerme a pensar en todo lo que va a pasar, en qué será de nuestra amistad, a quién le diré todas las frikadas del mundo, a quién le confiaré mis secretos, a quién le leeré la mente, en quién pensaré primero al tener que contarle algo, a quién le pasaré canciones, con quién cantaré el waka waka y el alejandro a las tantas de la mañana en un autobús perdido en medio de ninguna parte en una isla en el océano atlántico. Vas a ser la reina del círculo polar, te lo digo yo. Supongo que si sigo mucho más reincidiendo en lo que bien ya dije, voy a llorar, y no me apetece, ya lloré y ya lloraré, cuándo vea que ya no hay forma humana de retenerte aquí a mi lado. ¿ Quién me convencerá con un movimiento de mano de que baje desde la ventana ?
No sé, supongo que te he querido en el momento equivocado, aunque quererte no sea una equivocación nunca, decir eso es atentar contra mi estado personal. ¿ Y qué quieres que te diga babe ? Ahora lo único que te digo es que quiero pasar los días de verano contigo, quiero correr en la playa, sentir el sol en la piel, la sal del mar en el pelo, y sentir la risa en la cara, esa hermosa risa que ahora brilla más que nunca. Lucharé hasta que mi imperio caiga para poder pasar un segundo más a tu lado, te llamaré todas las veces que pueda, viajaré aunque sea andando para verte, como dice la canción, no quiero saber cuántas veces la hemos cantado porque quizá me sorprendería.
Y el día en que vuelvas y te espere en el aeropuerto, correré hacia ti, y al no saber que decir te abrazaré con fuerza, esa fuerza aplastante que solo tu impactas en tus abrazos, y después de eso canturrearé en mi mente esa canción, me vendrán todas de golpe, y lo único que espero que no pierdas en esta aventura, en la que puedes perder hasta los zapatos es nuestra confianza, nuestra amistad, nuestros recuerdos, espero que no me pierdas.

domingo, 15 de mayo de 2011

Noche de concierto

Saber dónde empezar siempre está bien, siempre está bien. A veces si el sabor a cerveza no se mezclara con el sabor a helado de chocolate y galleta las cosas serían diferentes, no serían tan maravillosas, a pesar de la extraña combinación, como si de un cóctel se tratase. El primer abrazo. Precedido de una escapada. Copenhage, próximo destino. Adiós. Adiós mundo.

domingo, 8 de mayo de 2011

Me siento más cerca

¿Recuerdas los días en los que nos pintábamos las uñas de colores extravagantes sólo para poder quitarnos la pintura? Para pasar en tiempo, días en que reíamos sin parar, explorábamos en compañía de nosotros mismos un país extranjero, comprábamos sin control y reíamos sin más, comíamos sólo lo que nos daba la gana y vivíamos como podíamos, distanciados de nuestros padres, con desfiles diarios de gente, gente guapa, que no respiraba. Verdes campos infinitos. De noche, de día, frío hasta no poder más, sí frío, el mejor frío del mundo, era maravilloso, frío, frío.

sábado, 7 de mayo de 2011

Imagination

Ahora arrancas los pósters de la pared de los que un día fueron tus ídolos adolescentes, rompes las fotos de las historias pasadas, de los tiempos mejores, te arañas las mejillas y das patadas a las pareces, y lo único que consigues es hacerte más daño, más y más. No hay nada más en el mundo. Hermosa mañana. Adiós al frío de invernadero, adiós a la lluvia de agua embotellada. ¿En qué te has convertido pequeña? Sí, en una desgraciada que llora por las noches, a nadie le gusta.
Dejas de creer que el mundo existe, que todo es mentira, que no estás respirando de verdad.
¿Por qué deshacer algo que un día fue parte de tu vida?
No sé, supongo que es normal.
-¿Me quieres?
-Quiero arriesgarme a hacerlo

viernes, 6 de mayo de 2011

Frío y breve como un beso

Entré en el ascensor acalorada y con las mejillas encendidas de la risa con mis amigos, una chica joven, no pasaba de los treinta y cuatro me sonrió con una mirada cálida y con una camisa de flores muy bonita, y dice:
- ¡Qué ojos tan bonitos!
Mi conclusión es que la gente está loca de remate, aunque se lo agradecí, y vagué el resto del día pensando en lo apartada que estaba realmente del mundo, y en que hoy debería de ser invierno, y hacer frío de verdad, no frío de invernadero, y que si realmente llegase a llover, debería ser lluvia de la de bailar.
Y sentada al lado de un chico que respira ritmicamente como si tuviese algún problema respiratorio, uno, dos, inspira, expira, me vuelvo loca, uno, dos.
Luego me tiro por la calle y creamos música, entonces me doy cuenta de que ya no estoy en el mundo, ese grupo me aparta de él, y eso es lo que siempre he buscado, adiós mundo.

jueves, 5 de mayo de 2011

Amigo


Hoxe temos connosco a un veciño, a un amigo, a un pai, a un autor, a un mestre. Pois así, despois de tanto esperar atopámonos aquí coa ausencia de algún compañeiro que estará presente en alma ou virá máis tarde, porque morrería se non o fixese. Todos os que estamos nesta sala crecimos cos teus libros ou coa túa presencia, crecimos no teu ambiente, porque, afortunadamente témoste aquí, eres de carne e óso para nós, non coma moitos escritores que se nos fan lonxanos e imaxinarios, a ti podemos verte coma quen dí tódolos días. Din por aí que tódolos esforzos teñen o seu premio, e levando expectantes todo o curso estamos seguros de que nos farás viaxar coa musicalidade das túas palabras a outro mundo onde poidamos comprender mellor a túa maneira de pensar, onde poidamos poñernos no corpo dun escritor, onde aprendamos, onde nos traslademos a outras épocas, a outros lugares, ou simplemente poidamos ver cos ollos da realidade a nosa propia cidade. Dado que teño o papel de presentarte pois procurarei facelo o mellor posible, todos sabemos que eres de  Vigo, pero queremos que todos saiban que estudaches filosofía e que eres profesor ademáis de escritor. E débeseche dar moi ben isto de escribir porque tes prácticamente un premio por libro, estos premios tanto outorgados por adultos como por xente máis nova, tanto por libros como por artigos, porque tamén escribes artigos, ademáis de libros, que o saibas. Empezamos a sospeitar que tes algún tipo de truco para recibir tantos premios, e creo que te pillamos, resulta que tratas temas de actualidade, que toquen as persoas e que as encandilen, e secuéstralos nos teus libros ata a última páxina, así fixeches que esperásemos dende pequenos sen sabelo este día. Non falo máis que o protagonista deberías ser ti, e sen máis deixámoste que nos alimentes coa riqueza dos teus pratos. 

Vainilla

Llevaba todo el día con antojo de vainilla, y de repente me encontré después de haber pasado más de medio día, en una tienda, en una ferretería para ser exactos. Estaba bien ordenada y tenía buen aspecto, pero la mitad de las cosas que había allí no tenía ni idea de para qué servían. Desde que había entrado mi instinto me había empujado a una estantería , la de las pinturas acrílicas. Iban envasadas en un bote de plástico con el nombre del color en la tapa, asífui vagando entre el azul alba, verde pistacho, azul turquesa, malva hortensia... Hasta que desemboqué en el que probablemente mi subconsciente había estado buscando, pero mi imaginación no daba para tanto, era impensable, tenía entre mis manos el color vainilla, tenía gracia, tuve que contener mis impulsos para mantener mi postura delante del resto de la humanidad y que sigueran pensando que yo era normal. Pero seguí con el anhelo de oler vainilla, de comer churros de chocolate y vainilla, de beber aquarius de nubes y de saltar por encima del agua. Seguía con ganas de comerme el mundo

lunes, 25 de abril de 2011

20 de Abril de 1990

Sydney, Penny Lane 2
En realidad me acabo de inventar esa dirección, al igual que la fecha, que ambas sabemos que es una canción, al igual que la calle de la ciudad londoniense, lo he hecho porque no me gusta decir dónde estoy, porque realemente no quiero saber dónde estoy. Hola Maggie, hace años que no nos vemos, de hecho te tienes que acordar de mí porque inevitablemente formo parte de tu vida, pero bueno, eso. La verdad creo que me he quedado definitivamente sin amigos, pero bueno, no sé si eso importa demasiado ahora, más que para justificar que te esté escribiendo una carta pidiendo ayuda a los servicios secretos para encontrar tu dirección dado que has desaparecido del mapa y no consigo encontrarte en ninguna guía internacional, pero eso ahora mismo no importa, tu paradero está a salvo conmigo, solo quería decirte que este curso he dejado de ser la chica de los pantalones rojos, que he crecido y mejorado, inevitablemente sí, sigo siéndolo, eso es casi inevitable, pero creo que ahora soy algo más, soy una persona más, no sé como explicarlo, pero sé que tú lo entenderás. Realmente me creerás idiota por mandarte una carta desde tan lejos (los sellos lo constatan) para decirte simplemente esa inútil frase, la de que me creo alguien más que la chica de los pantalones rojos, pues bien, como siempre has acertado, te escribo para que me saques de esta incertidumbre, como antes te he dicho, mi carácter fuerte, solitario, bohemio y extremadamente especial me han hecho quedarme sola, sé que han pasado muchos años, pero sé que si te lo pido volverás. Si no lo vas a hacer, cosa que dudo, tira una botella de cristal al medio del océano con tu respuesta dentro que yo ya la recibiré, si no espero tu vuelta, los billetes de avión están en el sobre pequeño, junto a mi verdadera dirección.
Tuya, A.

domingo, 24 de abril de 2011

Attraversiamo

La verdad no creo que lo más correcto sea escribir en un bloc con cuadrados demasiado grandes y perforados del lado derecho dónde debería estar haciendo unos apuntes de Latín. Hoy es sábado,  aunque me ha costado darme cuenta dado que estamos de vacaciones, sí, sábado 24 de Abril de 2011. Hoy también me he dado cuenta de que mi letra es demasiado grande y mi corazón demasiado pequeño. Y que no sé qué voy a hacer de mi vida. Tenían que haberme dado la beca para irme a Noruega, asó todo sería mucho más fácil. Seguiría sin importarme  nada más que yo y el pequeó círculo que me rodea. Y me doy cuenta de que ya nadie en el mundo me entiende y me conoce, que me he esforzado con las personas equivocadas, Y luego está un chico maravilloso, al que me desespero si no veo y cuándo no está me asalta esa duda que siempre me atraca, y he llegado a una triste conclusión: Tengo miedo del amor, le tengo miedo desde pequeña, a veces me he engañado a mi misma tratando de buscarlo sobre mis pasos, pero no he sido capaz de encontrarlo nunca, o eso quiero creer siempre, porque ahora las cosas parecen cambiar. Tengo constantes peleas morales en mi interior y realmente estoy perdida. Ojalá pudiera empezar a viajar sin más, sin dar explicaciones a nadie, encontrarme a mi misma, encontar a mis amigos y amar. Quizá eso es lo que me falta, creerme de verdad lo que estoy viviendo en toda su maravilla, no lo sé, como si fuese único en el mundo cada beso, morirse por empezar, por hacer las cosas por vez primera, por rozar una mano, por un beso, como una pizza italiana, un arroz indio o una barbacoa norteamericana, Tengo miedo de mi misma. Y a medida que avanzo y tropiezo me voy dadndo cuenta de que ése es el mayor miedo del ser humano. Es sí mismos, creemos que nuestras vidas son brillantes y perfectas, y de repente nos damos cuenta de que vivimos en una gran mentira, y queremos aislarnos del mundo. Y siempre nos equivocamos, no podemos escapar de él, simplemente temenos que dejar que él entre en nosotros.
Crucemos
"Attraversiamo"

martes, 19 de abril de 2011

Buitre

Después de todo el día en casa en busca de una solución, bajo la protección de libros, una labor de punto de cruz y yoga, sin encontrar nada que no fuesen cuatro paredes de color amarillo claro y una ventana empañada y moteada por la lluvia. Y desesperación. ¿Acaso se creía que podía guardar todo bajo un colchón? No, las cosas no funcionaban así. El sentido común lo dice. Las palabras mueren pero sin ellas el mundo no se sostiene, al igual que pasa con los seres humanos, Somos frágiles. Nos dejamos dominar por las emociones y por las novedades, Y nunca sabemos a ciencia cierta qué está bien y qué no lo está.

jueves, 14 de abril de 2011

Marie

¿Recuerdas a Marie sentada en el silloncito de la peluquería? Con el babero que le ponían de color rosa que contrastaba con su piel clara, sus mejillas del color del mandil y su pelo casi rubio con los reflejos del sol y de los fluorescentes. Ella, era, era, era muy ella, a veces sonreía, a veces no, a veces no se callaba y otras prefería nadar en sus pensamientos. Solía naufragar hasta que apareció el chico de la sonrisa. Nunca antes la había visto salir más feliz de lo que entraba, ahora parecía una flor, incluso estaba más hermosa que antes, si aquello era posible. Dale recuerdos de mi parte si la ves perdida en una calle de París, y háblale del joven poeta que la espera cada tarde bajo una arcada de la Torre Eiffel, es el chico de la sonrisa.

martes, 5 de abril de 2011

Isla

A veces hay cosas que se desgarran, sientes como se van rompiendo por dentro y se separan de ti. Siempre es duro ver eso, a veces no es definitivo, a veces sí. Es difícil sentir fuego en tu cuerpo y notar como se apaga, como te tiras de un acantilado y el agua frena la corriente de adrenalina, ver como un fuego artificial se deshace en el cielo, desaparece, ver como alguien muere. La vida está llena de decepciones, de estrellas que dejan de brillar en el cielo, en eso se resume la vida, en hogueras que se extinguen. Pero sólo dos duelen como ninguna. El amor y la muerte, cuándo ambos mueren. Supongo que nada de esto tendría por qué importar ahora. Vamos a salir de esta juntos, muchas peores vendrán. Y ganaremos, como triunfa el aceite sobre el agua, como el amor sobre la guerra, como el sol sobre las estrellas. No te mates, o matarás al resto, yo te devolveré a la vida, déjame ayudarte amor.

domingo, 3 de abril de 2011

El baúl de las cartas sin romper

Bien, hoy es el día que tengo un poco de tiempo y no la cabeza en otra parte para poder contarte claramente un pedazo de mi vida. Mi aficción por Love of Lesbian creció a lo bestia esta semana, escúchalos," Allí dónde solíamos gritar" es, uf, genial. Te cuento, no te conté el otro día porque no me vi capaz, no me preguntes por qué, pero me daba vergüenza, estoy locamente enamorada de un chico, si, es horrible, y yo, María la fría, la que no quiere estar con nadie, la que salta de flor en flor, la que quiere la libertad por encima de todas las cosas, aquí está esa María muriéndose, porque, estoy tirando abajo toda mi fachada, como los edificios tras el terremoto en Japón, en segundos todo cae brutalmente, como si fueran edificios de papel, que se caen y desaparecen, como si nunca hubieran existido, porque cada vez que sonríe pues el mundo se para y cada vez que me mira con sus ojos azules, marrones y verdes, pues me olvido de que estoy anclada al suelo por una especie de ancla llamada gravedad, no sé, supongo que es un sentimiento nuevo para mí, pero es horrible, no consigo pasar demasiado tiempo sin pensar en ello. El problema, él está en segundo y está hasta arriba de exámenes, pero joder, es es, es increíble, es genial, es un éxtasis de sensaciones, y no sé, es que no tengo palabras, la verdad, me gustaría escaparme del mundo, y poco más interesante me pasó en las últimas semanas, además de que ayer llamé para saber cuándo me entrevistaban, la verdad, si me tengo que ir de aquí ahora me dolería muchísimo, ahora que sé que tú vuelves, ahora que sé que tu, al que si, puedo considerar uno de mis mejores amigos vuelve, pues uf, y luego, está él, que, aunque se vaya a la universidad, pues espero ver, joder, universidad, parece que faltan mil años para eso y no, está ahí, a la vuelta de la esquina, dos telediarios, muchos días, joder, tengo ganas de llorar, porque me siento impotente, porque el sol brilla ahora, no lo veo, pero brilla igual, y el mar, y no sé, soy demasiado feliz y demasiado triste, bueno, me callo, debería extenderme más, por cierto, el domingo fui a la playa y llovió, fue genial, escuché música, fue superrelajaaaaaaaaante y nada, eso, cuéntame tú pues

M.

J'étais una handicapé du coeur jusqu'a ton apparence.

Lluvia


Preme aquí para ver esta foto.
Y entonces llovió, y volvió a llover. Sólo existían dos cosas, nosotros y la lluvia, ni siquiera el suelo que estaba bajo nosotros importaba, no notaríamos la diferencia si hubiese desaparecido, porque en realidad ni siquiera lo tocábamos.
Entonces escuchamos una historia, en una lengua que ambos conocíamos, que nos encantaba escuchar, y esperamos en silencio a que nunca se acabase, entre cada mirada.
"Supoño que todo sería diferente si aos quincee anos non decidise achegarme a ti. Non se trata de saber exactamente por que, senón de recordar que un día descubrín que non podía seguir vivindo sen estar contigo.
Era como se te vise en todas partes e ao mesmo tempo estabas tan lonxe... E iso que sempre estiveches aí, realmente ao alcance da man, como esperándome.E só tiven que dar o paso.
Ao principio era estraño algunhas veces. Aínda que hoxe descubro en ti cousas novas todos os días, daquela coñecíate pouco.
Lembras cando aquela profe de inglés me dixo que non eras unha boa compañía? Ou cando meu pai puxo aquela cara de pensar preocupado 'pois parece que isto vai en serio'?
Nin sequera podo imaxinar como tería sido eu se non decidise que ti formarías parte da miña vida. Tampouco se trata de se tería sido mellor ou peor senón de que sería sinxelamente diferente e é precisamente iso o que me resulta difícil imaxinar : vivir sen ti.
O que teño claro é que se decidín facelo foi porque me parecías interesante, porque contigo me sentía ben, porque me facías descubrir cousas, porque confiaba en ti e me dabas confianza e sabía que ti sentías o mesmo por min. E porque cando me dei conta souben que xa non era posíbel vivir sin estarmos xuntos. Que nos necesitabamos.
É curioso. Lembro como se sorprendía a xente que me coñecía cando comezou a vernos xuntos. Sorprendíanse porque estaba contigo, como se estivese facendo algo inesperado ou estraño, Ou prohibido. Parecían non comprendelo.
Non te coñecían o suficiente. Aínda que sempre lles gustaches máis ou menos, non confiaban en ti.
Pouco a pouco foron acostumándose e cambiando de opinión a medida que viron que o noso ía para adiante.
Demostrámoslles que se equivocaban e iso estivo ben.
Así que a miña vida correu por ese camiño contigo e foime ben e mal como a todo o mundo que ten sobra e respira: acabar os estudos, o paro, o primeiro traballo e, en fin, o resto das cousas que vivimos xuntos sabendo que o noso era para sempre.
Quería reflexionar un pouco sobre todo isto e recordar que decidir vivir contigo foi unha das mellores eleccións da miña vida.
Quería dicircho sinceramente: Cambiaches a miña vida e déboche tantas cousas..
Quería dicirche Grazas.
E quería dicirche que estou contigo, M. "
Y así nos quedamos, nos miramos, y sonreímos otra vez. La historia modificada, contada al oído y a media voz finalizó con un beso. Y volvió a llover.

martes, 8 de marzo de 2011

Conciertos

Humo y gritos de euforia, acordes legendarios. Suspiros. Risas. Dónde nadie es diferente a nadie, aunque haya gente bajo el suelo y gente por encima del cielo, más arriba de las estrellas. Un año cualquiera en los sesenta. Un salto desde muy arriba, una caída, un ascenso. Mi mente se colapsa, el éxtasis de la felicidad, menuda mentira. Tocamos fondo. Agua. Hundido. Como ese juego al que jugábamos de pequeños que sólo comprendía mientras jugaba, luego, olvidaba su sentido. Sal, mar, placer y un amor que quién sabe dónde se esconde, como las tabletas de chocolate, los regalos de reyes, los helados en invierno o las bufandas en verano.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Otherside

Sé que probablemente ahora te sientes como la persona que espera un ascensor que no llega, dándole una y otra vez al botón, que parece no darse cuenta de que estás ahí, esperando. Como cuando abres un icono que parece no darse cuenta de que tu vida depende de ello, sé que te sientes ridículo teniendo que prometerme que me pintarás un frase en un puente para que crea que me quieres, cuándo ya lo sé de natural. Sería más fácil si yo no me hubiera cruzado en tu camino, si no tuviera existencia, si me hubiera tirado del puente desde el que me escribirías una frase de haberme conocido. Mis rechazos son como puñales para tí, pero la sangre que cae de ellos es mía.

Ya

Joder, explota, como un chicle al final de esa burbuja, escapa, me da igual, seguiré con mi vida de antes. Se me escapó el tiempo de entre las manos, lo hice todo mal y al revés, no debí dejarme llevar por una simple historia, mi favorita, una de ellas. ¿Seguiré con esta historia? Si, la gente lo espera, aunque no le importe a nadie en realidad. Pero a las cuatro personas que lo hacen lo esperan. El cielo está oscureciendo, las nubes se ponen sobre él, como la discusión de quién está por encima de quién, el agua o el aceite, el hombre o la mujer. En realidad nadie está encima de nadie, solo unos pocos consiguen eso, como yo, que siempre peso más y me quedo debajo. El resto del universo se funde como el chocolate con nata.
¿Y qué harás cuándo tengas que mirarme?