lunes, 10 de diciembre de 2012

Use somebody

Nada podía salir mal, aquella noche y en aquel lugar, somos dos bólidos cayendo en un cielo sin luna, cabalgando en la cresta de una ola de espuma, esta noche.
Ya hemos probado los caprichos del destino y sus juegos retorcidos, pero el camino se ensancha y ya veo el final como el delta de un río que se abre al mar. El mundo es quien me inspira. Tú eres quien me inspira. Tú eres mi mundo. La gloria es algo que se va, todo lo que hagamos o dejemos de hacer es solamente para nosotros, para nadie más en el mundo, cuando se nos corte la respiración todo lo que hayamos hecho quedará para nosotros, por lo tanto es lo que debemos hacer, vivir.
El barco avanza dejando a su paso una estela, la nuestra.
La mañana brilla, se despierta, el frío se mete en el cuerpo, nos atraviesa los huesos, nos asedia, nos hiere, pero seguimos en pie, jadeando, como recién despiertos de un sueño en el que nos bebíamos a morro, en el que ningún frío en el mundo pudiese convertir el agua de nuestros cuerpos en hielo.
Y sobrevivimos otra vez al invierno. Y habiendo soportado eso ya nada nos puede parar, somos invencibles, y a pesar de que la eternidad dura tanto como se tarda en decirlo, se puede alargar tanto como uno quiera hacerla eterna. Porque amar no es un sentimiento etéreo. Hay impulsos en la vida que sí lo son. Pero nadie me hace tiritar como tú.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

El destino es la promesa de seguir

Hoy aún no había escuchado la canción que no cesa de sonar en mi cabeza desde hace unos días. Más propia de los repertorios de nuestros padres que de los nuestros, pero que consiguió hacerme llorar el lunes de noche. Confieso que había tiempo infinito que no lloraba por amor. De hecho, te duele la ternura, pero no el amor, que arraigado ahí dentro no te deja respirar. Ahora ya considero que he podido morir. Algo me recuerda a todas horas como tu mirada me hiela el alma como los amaneceres de invierno, que se clavan en la piel hiriéndote, pero solo es un retrato de tu espectro lejano. Nuestras vidas se perdieron en una calle en un país lejano. Mientras caía la noche, cruzando el gran canal en el vaporetto y observabas melancólico, tu, con tu música y el mar, en recuerdo de un amor ya pasado. Quería morirme pero decidí luchar, ignoro la razón, o al menos la ignoraba hasta que me di cuenta de que ya no podía prescindir de tu respiración, de tu sonrisa, de tu luz, de nosotros. Es obvio que la vida es injusta, siempre lo ha sido, y quizá cargue con un peso que no me corresponde, pero es el precio que me tocó pagar. Y comenzarán las eternas tardes invernales, rodeadas de mantas, de libros y de soledad. Obviamente que mis amigas serán el apoyo de mi vida, como lo son siempre. Pero me invade la melancolía cuando te veo caminar por la acera de enfrente, con tu mochila, con tu áurea, siempre deslumbrante, en todo, y a lo lejos te sigo amando, hago resonar la música en mis oídos, a un volumen poco adecuado, y que no suelo soportar, pero supera la necesidad de ahogar mis pensamientos. Algún día volaremos. Chocará algo contra ese inmenso iceberg que atrapa a los corazones que no sienten, y entonces se deshará, caerá y se derretirá, y el nivel del mar subirá hasta que la vida vuelva a la sangre que corre por nuestras venas. Aún siento tu corazón latir, y me pregunto qué estás soñando. No quiero quedarme dormida. Caminaré hasta que me fusilen, engañada, pero más engañados ellos, todos aquellos que lucharon en mi contra, pero hasta el mismo momento en el que pierda la memoria, seguiré ahí. Deseo, como en todas las batallas que la guerra finalice. Y algún día lo hará.
Y ahora que me he tenido que marchar, esperaré, del otro lado del mundo, al cruzar el océano. Pienso respetar todas las normas establecidas, porque por más que yo te ame como nadie ha sentido de mi, y yo siento como se me agota el corazón, contra quien yo no puedo luchar es contra quien te dio la vida. Porque aunque parezca estúpido a los ojos de los demás yo la admiro, por amarte más que a su propia vida, por eso aunque fuera quien apretase el gatillo que me quitase la vida lo haría por amor. Y eso es intachable.

sábado, 27 de octubre de 2012

Another day in paradise

Me gusta el modo que tienes de estar en el mundo, la manera en que sonríes, en la que te acercas.
Me siento renacer cada vez que terminas de besarme y nace la melancolía incitada por la muerte del beso, y entonces me miras, y se detiene el mundo. Con esos ojos que miran tan profundo que se te hiela el alma, tan profundo que da miedo. Aunque no lo creas ven hasta tan lejos que me han visto a mi.
Y a veces recuerdo cada segundo, minúsculo, estúpido, pero que nos llevó a la cumbre del mundo. Lejos, muy lejos, a miles de kilómetros. Cada vez que te acercas puedes incendiarme, solo con querer, con quererme.
El universo se nos presenta enorme, pero incluso las cosas más insignificantes pueden ser las más hermosas. Al fondo la melodía de un piano, el sueño de una noche parisina, el escondite perfecto, el calor contenido, las miradas concentradas, la adrenalina corriendo a flor de piel, infringiendo las normas, no deberíamos. Y siempre tenemos ganas de más. Porque si existe algo más fuerte que el amor en esta vida ven para que te demuestre lo que siento.
Me pierdo en cualquier parte de la galaxia menos en tu cuerpo, que hace que me pierda. Puedo no ver un eclipse lunar, no darme cuenta de que se me ha echado la noche encima a pesar de ser de día, pero a ti te vería desde el otro lado del mundo, allí donde ahora es verano.
Pequeño Otoño.

lunes, 15 de octubre de 2012

Look how they shine for you

El tiempo carece de existencia cada vez que respiras a mi lado. En realidad no está claro cuando empezamos a vivir para el otro, lo que sí está claro es cuando ese sentimiento se convirtió en irrefrenable. En un comienzo creí ahogarme en las aguas de los canales de Venecia, o en un barco alejándose con una música demasiado hiriente. Pero todo era indiferente, la clave estaba en luchar y así lo hicimos. Ambos. A pesar del dolor. No se gana una guerra sin dolor, sin angustia. Siempre tenemos a un ser querido del otro lado del campo de batalla.. En algún momento allí arriba, suspendidos en el aire quise volver a las calles de Roma, donde nos perdimos, donde nacimos. La verdad es que yo nunca me encuentro así, volando en constancia, con la sensación de no querer parar nunca, con el amor a flor de piel. Por eso todo lo que te puedan decir de mi puede ser mentira. Y ahora son las prisas y el sueño y el amor que me tiene encandilada lo que no me deja pensar. Pero contigo todo fluye. Déjame amarte.
A pesar de la lluvia, del dolor estamos vivos. Y quiero que sigamos estándolo.

miércoles, 3 de octubre de 2012

Gold

El reflejo del sol en el mar en una tarde clara de Octubre, el fresco que comienzas a sentir, la libertad y el aprisionamiento, sentimientos que no quieres ni puedes explicar. Un halo dorado que cubre algo que has estado buscando desde hacía tiempo. Es como volver a empezar. Como volver a la infancia. El dolor y el sacrificio, que nadie entiende pero que necesitas como el aire.

En realidad sí que hay quién lo entienda. Y a quien quieres alcanzar.

Octubre

Mañana es día cuatro de Octubre, hará seis meses que te cruzaste en mi vida, más de hecho, pero hacía más de ciento ochenta y seis noches que estábamos insomnes, uno por el otro. Y aunque parezca mentira ya no estamos. O si, no lo sé. Porque las lágrimas que se quedaron allí donde nos besamos por última vez parecían una burla.
Ahora me remito al otoño, a Octubre, a mi Octubre. Cuando el mundo se viste de marrón, de rojo, de verde apagado, yo nací con el otoño. Los días se van haciendo más fríos, y voy a coger un avión, otra vez, en dirección contraria. Pero por primera vez hoy he vuelto a ese coche, blanco, que avanzaba sobre el asfalto infinito, de aquellas calles que no tenían fin, de carteles verdes en inglés, los semáforos de película, el silencio entre conversación y conversación, la música, el ambiente de película que tanto me gustaba, la protección del exterior, las noches de calor, los días de lluvia, de sol, el avance lento pero asolador de los días, de las noches, el vencimiento del verano. Una sonrisa de placer, de deleite visual. De llorar de la risa, de noches, y noches y noches eternas. De nuestra juventud, que no queremos que se nos escape.
Recuerdos de la primera noche que nos quitamos la ropa, que destrozamos el colchón, que desordenamos los sacos de dormir, hasta el punto de no saber donde habíamos comenzado. Y la melancolía y las ganas de llorar quieren hacerte reír. Nos hicimos daño, y al final nos perdimos perdón.
En un acto de tozudez.
El cuerpo impregnado de arena, mojado, la salinidad del agua tatuada en la piel, como un bordado blanco. ¿No crees que es precioso?
La pena es que aún no somos conscientes. Nunca somos conscientes de nada. Nos asesinamos sin importarnos nada. Perdemos los sentimientos. Me siguen despertando mensajes a las cinco de la mañana, no importa de quién sean, tal vez es el cambio horario, tal vez es que alguien me recuerda en sus horas de insomnio, cuando me despierto la luz del amanecer los delata, si comienza a entrar por la rendija de las persianas vienesas es que estoy lejos, si la oscuridad me invade, nos invade, estoy aquí. Ultimamente y para mi desgracia siempre habito aquí.
Ahora me pregunto a qué sabrá tu piel. Tu arte al arrastrar palabras donde te escondes, solo por los silencios que dejas caer entre tus secretos.
Asumo la responsabilidad de que la vida no es una de esas películas que vemos los domingos por la tarde, adormilados en el sofá, abrazados a un cojín, o a una manta, simplemente dejándonos llevar por las emociones de otros. Esa es mi vida. Siempre me dejo llevar por los sentimientos de otros. Esta vez no había sido así. Pero no quiero perder. No quiero perderte.
Me viene a la mente una conversación de ayer por la noche en la que una mente increíble traída de Canadá me confesó que sentía celos de alguien a quien creía no querer, echándola de menos. Nos engañamos constantemente. La verdad es que no logro comprender el porqué, pero sé que nos amamos, nos amamos perdidamente, al igual que él la ama a ella. Pero al mismo tiempo ya no. La pregunta es, ¿por qué os vais? Yo sigo aquí.
Pero ahora tengo miedo, no sé qué me depara el futuro y en nueve meses volaremos, para no volver nunca. Ahora sí, catorce años de nuestras vidas quedarán en nuestra memoria, se separarán. Ni siquiera seremos capaces de disfrutar demasiado de lo poco que nos queda. Tengo ganas de llorar pero no puedo, me da vergüenza. He de reconocer que me siento sola, aunque tenga mil personas a mi alrededor.
Es ese sentimiento que no tiene nombre, que te apuñala, que se apodera de ti, que se te mete dentro, muy dentro, ese sentimiento de querer estar en todas partes menos donde estás, de querer a todo el mundo y a nadie, de necesitar ese abrazo que nadie te da. Llevo demasiado tiempo buscando un abrazo que nadie me corresponde, y lo necesito, un estrechamiento que me haga despegar.

martes, 18 de septiembre de 2012

Keep holding on



Yo solo quiero estar ahí, deja que me hiele en el hielo invierno, ya llegará el verano para derretirme. Algún día volveré a por ti.

Arde

En el momento en el que todo vuelve a su sitio yo vuelvo al mar. Donde quiera que esté. Lo observo, cierro los ojos y comienza a anochecer. Y el cielo se baña en el mar. Me quito la ropa, y el viento se cuela entre cada uno de mis poros, esta vez sí me quiere. Estoy sola, pero me separo de mi cuerpo. Y de mi ropa. Que queda tendida en el suelo, como si de un cadáver se tratase. Corro, y me tiro. Entonces la escultura rocosa creada a lo largo del tiempo se extiende en frente de mis ojos, todas las luces que nos pertenecen tocan el suelo de agua, la adrenalina corre por mis venas, por todas y cada una. Y de repente entro, entro y desciendo, más y más, el pelo se empapa, el cuerpo cambia de temperatura, la sal se fija en la piel, y la respiración deja de ser. Hasta que empiezas a ascender, y respiras otra vez, y vuelves a la realidad, pero ya es otra realidad, ahogada, has vuelto. Caminas por la arena. Y me olvido del mundo. Solo sé que has vuelto.

Is this the place, we used to love?


Taxi

Yo creo que ya se ha convertido en una obsesión la manera en la que discurren en mi mente las notas de aquella canción que tocábamos hasta la madrugada, sin importarnos nada ni nadie. Ahora te encuentras irónicamente en una habitación vacía, manejando mi espalda con tus dedos, tropezándote conmigo, rompiéndote. No hace frío fuera, aún no, es de ese tiempo en el que nunca nos acabamos de acostumbrar, es eso que estamos viviendo y se va tan rápido como se va el amor. ¿Y qué si te ves consumido? Has vivido. Has amado.
Siempre pienso en algo. En mi inconstancia. Es el gran error que acarreo siempre a mis espaldas. A veces lo hago, solo a veces. Pero soy incapaz de amarte constantemente. Nadie es capaz. Todo el mundo necesita reinventarse. Estoy demasiado acostumbrada a hacer daño.
La vida es una locura, me conociste, me agarraste del cuello y me besaste. O no. Eres la misma persona una y otra vez, en diferentes cuerpos. A veces no, a veces eres una diferente, por eso no te reconozco y no me gustas, y no me sirves. En realidad nada me sirve. Es triste la realidad.

Let me kiss you

Y los dias se nos van, estamos aqui, bajo este terrible vendabal, si, pero hace calor, y la lluvia no llueve del cielo. Estoy perdida, muy perdida. El mundo es minúsculo comparándolo con lo que habiamos pensado. Y no puedo decir todo lo que quiero como quiero porque me faltan letras en mis palabras, tus palabras. Oye, que podemos dejarnos caer. No digo que no sea arriesgado, pero otros han sobrevivido. Pero no sé lo que quiero. Ahora mismo mi corazón esta aqui, lo mas facil sería quedarme hasta que todo el mundo terminase de olvidarse de mi,

domingo, 9 de septiembre de 2012

No te echaré de menos en Septiembre

"Verano muerto, veré a las chicas pasar"
Mentira. Todo es mentira. El verano nos ha volado, ojalá pudiésemos volver al día en el que comenzó. El verano siempre brilla, siempre que en invierno hayamos hecho todo lo posible por darle luz. Y luego no queremos que se apague. Y así hasta el infinito. Y cuando empieza a morir nos ponemos melancólicos, porque el tiempo se nos va, nos hace más libres, mayores, y no queremos asumirlo. Cuando lo tienes todo, no quieres perder nada de lo que has ganado, y más cuando has cruzado el océano y has sido feliz con tu gente, lejos de tu sitio, porque ese se convirtió en tu sitio. Allí nacisteis. Y nada volverá a ser como antes. Ojalá lo fuese. Todo es soñar. Y luchar por tus sueños. Porque hay personas que nacen para estar siempre en nosotros, por más que pase el tiemo y la distancia. Y de repente despiertas y te tienes que enfrentar a la realidad, al cansancio y al amor, que no sabes que hace ahí, pero a pesar de todo lo quieres contigo. Dejas de ser única. Pasas a ser una más. Y eso nadie lo desea, el viento ya no me acaricia la piel. Solo el sol abrasa mi cuerpo y todo me hace daño. Duele volver a vivir. Y ver amanecer desde lo más alto del cielo, cuando este se tiñe más aún que nosotros. Que morimos de sueño. Pero seguimos despiertos, con la esperanza de pasar juntos aunque sea un segundo más. Quiero cruzar el mundo entero por ti. Repetiremos cada vez, que nos crucemos de nuevo.

miércoles, 11 de julio de 2012

Keep holding on

A veces abandonamos nuestras luchas aunque tengamos todas las posibilidades de ganar la batalla. Solo por miedo a nosotros mismos. A veces me doy cuenta que en este vida solo hay una cosa a la que le tengo miedo, y alrrededor de ella giran todos mis problemas. Yo misma. Me resulto un ser aterrador. Pero ese problema lo tenemos todos los seres humanos. Ahora la luz se refleja en todas las esquinas plateadas de este cuarto, en el que tú no estás. He de poder expresarme libremente. Porque si hasta mis padres reconocen mi mayor definición en mi vida, por qué no he de hacerlo yo, sería estúpido. Aún así sigo teniendo miedo, aunque no me aterra, ya nada me aterra. Es mi espíritu independentista el que me da la vida y a la vez me mata, el que me hace extraña y diferente y el que no entiende la gente, que si me mantengo a su lado es por amor, no por gusto, yo vivo sola, solo quiero a mi lado a mis amigos y a mi familia, el amor es algo que no se da así porque así. Ahora me callo y sigo viviendo.

viernes, 8 de junio de 2012

Eme

Sí, es una pregunta a mi misma
¿Quién borrará las huellas de tus colmillos de mi cuello?

Blue jeans

Alguien me ha robado el sueño, bueno, ha sido algo, pero con ello se ha llevado mi inspiración, mi vida, mi todo, pero en una semana seré suficientemente fuerte como para cantar victoria, y salir volando, como en las películas.
Acuérdate de mis vaqueros, quizá sueñes con ellos, si es que puedes dormir.


No sé si acabaré volviendo, pero si lo hago sálvese quien pueda.

Summertime sadness

No importa en qué momento del día vayan a estallar nuestras sonrisas, porque las estaremos esperando ansiosos, todos. Desde que despunte el alba. Ahora mismo ya no sé a quién escribo, pero supongo que es una petición desesperada. Alguien me recordó un día un consejo que yo misma le había dado. Cuando el mundo se te eche encima, cuando no puedas parar de llorar, cuando te falte la respiración, cuando no salga el sol aunque te abrase la piel, en ese momento olvídate del mundo y escribe. Y no puedo negar que no funcione, claro, era mi táctica favorita, y está bien recordar viejas glorias.
Recordar también que cada vez que llega el verano la tristeza nos asedia, porque, algo que deseamos todo el año se vuelve nostálgico, quizá no porque no deseemos la llegada de la libertad, la causa quizá sea que lo deseamos demasiado ardientemente, y nos apresamos en nuestros propios deseos, y el calor no nos deja pensar como personas.
Estoy totalmente perdida, que alguien venga a rescatarme por favor.

domingo, 27 de mayo de 2012

Esto sí es una declaración de amor

Ahora que las calles arden y que la gente vuela a las playas, aquí seguimos nosotras, ancladas unas en las otras, enraízadas, como las algas al mar, y así haciendo un bucle infinito, porque seguimos siendo aire, aire para el aire. Aún así acrecientan en nosotros sentimientos de melancolía, de ganas de despegar, porque este tiempo nos pone tristes, porque queremos ser libres y ya olemos la libertad que nos brinda el verano, y aquí estamos, a las puertas del cielo, con las alas atadas, pero dispuestas a luchar, somos eternas, y eso es palpable. Una es puro nervio, otra calmada, otra melancólica, otra reflexiva, otra inteligente, cariñosa, alta, bajita, rubia, morena, y así hasta seis, ni mucho ni poco, seis, pero sí hasta muy lejos, más allá del infinito. Os quiero siempre. Ánimo que volamos.

miércoles, 16 de mayo de 2012

All we wanted

Ahora vuelvo, aturdida por la calle, me duelen los pies, hace calor, pero esto me gusta, me gusta la gente medio desnuda, me gusta pensar que la libertad se acerca a pasos agigantados, ligeramente, sutilmente, acariciándonos como si nada pudiese pasar, el tiempo no nos es indiferentes. Y de repente, una canción y un soplo de aire me traen el olor a madera dulce, aquella que solo sale de los muebles nuevos o del bosque más perdido. ¿Por que no corremos? Ahora mismo no intento ganar nada. Estoy perdida, aunque sepa que ahí estás. Quizá me esté volviendo loca. Solo sé que la vida me arranca el tiempo, tengo que confesarte que, para tu fortuna no has sido tú quién me ha enseñado como hay que amar. Al final siempre vuelves. Te persigue aunque no quieras. Y así sucesivamente, hasta que no es posible la continuidad, porque estamos muertos, o tan lejos que sería mejor que lo estuviésemos. A veces es pronto para todo, pero tarde para cambiar. Me confieso incorregible. Aunque eres mi mejor maestro.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Los Amantes del Círculo Polar

A  veces configuramos nuestra vida de recortes, vamos rápido, despacio, somos ricos, pobres, pero no todo depende de la realidad en la que vivimos. A veces ni siquiera respiramos aire, respiramos algo que no sabemos lo que es, depende de nuestras vidas. Chaquetas, frío, amor, frío, calor. Hace ya un tiempo ya que nos conocimos, mucho tiempo si nos paramos a pensar, más del que nosotros creemos. Pero nuestros labios chocaron por vez primera hace más de treinta días, no deberían importarnos cuantos si ya llevamos tiempo queriéndonos sin saberlo, demasiado, a pesar de que nunca es demasiado. Y prometimos ser eternos, no faltaré a mi promesa. Ya nada de eso existe. Y te lo digo de verdad. No digo nada que no pueda serlo. Porque no sería sincera. Y eso es lo último que quiero contigo.

miércoles, 25 de abril de 2012

Creo que estas horas de la noche

No son las horas. Pero nunca son las horas de conjugar el amor con el fuego, al menos he de confesar que para mi no, porque sí, es fácil incendiarse si se dan las condiciones idóneas para que el fuego se expanda, pero no es fácil amar y volar y querer es lo mejor que te puede pasar en esta vida, y cuando encuentras a alguien que te proporciona todo eso piensas que si se va tu vida se va con esa persona, y es posible que sea cierto, porque hay gente que se lleva una parte de tu vida consigo.
Y de repente, tras la masa de gente te veo aparecer, con esos ojos azules, con esa sonrisa y ese pelo que solo tú tienes, y por muy quieta que permanezca, mis pies comienzan a correr hacia ti, y te beso, aunque no lo sepas aún, y nos desnudamos con la mirada, y de la mirada pasamos a las manos, ya sea tirados en un campo, o en la playa, o contra la piedra helada. Una gota de agua nos recorre el cuerpo, y fría, se evapora. Nos damos cuenta de que queremos estar tan juntos que no podemos ya ni respirar y que el nivel del mar ha subido considerablemente desde que nos vemos, porque los polos se deshielan con nuestro paso por ellos. Quédate siempre a mi lado por favor, porque si te vas, a lo mejor se cae el mundo, solo a lo mejor.

domingo, 22 de abril de 2012

It's all for you

A veces hacemos un balance sobre lo que compensa y sobre lo que no, todo tiene sus ventajas y sus inconvenientes, y mucho más si eres un adolescente, pero a nosotros no nos importó nada, y aquí estamos, con la cabeza perdida y los pies en el cielo, pero vemos la realidad con muy buenos ojos. Parece que la vida cada vez nos va mejor. A veces pienso, que pase lo que pase en nuestras vidas, por muy lejos que acabemos, un día nos cruzaremos de nuevo y volveremos a sentir lo mismo que hoy. Pero eso no importa ahora, porque quién nos dice que tenemos que volver a encontrarnos si nadie nos dice que tenemos que separarnos en algún momento. La vida nos lo ha puesto difícil, pero los retos son los que hacen que la vida se convierta en algo por lo que luchar. Y aquí estamos nosotros, contra viento y marea. No puedo negar que hacía tiempo que no me sentía así, y nunca había sido tan fuerte. La distancia no nos afecta, aquí estamos nosotros para callar a todo el que se cuestione lo nuestro. Dame un beso que me quite la respiración y quédate a mi lado para siempre, dame la luz que nos hace falta.

sábado, 14 de abril de 2012

It's always too much

No te quites la vida si no es necesario. A veces amar desesperadamente no es nada de lo que debamos avergonzarnos, todo el mundo lo hace alguna vez en su vida, y a veces hacerlo solos y en silencio es más triste que que todo el mundo lo sepa. Y aquí estamos, a punto de saltar desde el acantilado, espera unos pocos días, te prometo que pasarán pronto, y podremos encender fuego en nuestras pieles sin importarnos la hora que sea, podremos dormir al descubierto, o en la playa, no nos importa, porque quizá ni siquiera durmamos. Eres mi aire, ahora mismo me resultaría difícil vivir sin ti. Cuando sueñas con alguien, no sé como puedes imaginártelo si no tiene forma, pero siempre hay alguien que es como quieres que sea, y si aparece de repente un día en tu vida no hay cordura que se pueda instalar en tu cabeza, que por muy arraigada que esté va a salir volando por los aires, como una bomba en plena guerra mundial. Y en ese mismo momento sí, saldría volando exactamente al otro lado. Y si me muerdes, será como nunca, no derramaremos sangre, solo filtraremos desde un pequeño foco de luz la mayor generación de calor que se haya registrado nunca, pero allí estaremos nosotros, en algún lugar del mundo, sin que nadie lo sepa, pero viviendo eternamente en nosotros mismos. Intenta no respirar, espera a que pase la tormenta y que nadie te escuche aquí, porque así, habiendo terminado la batalla y por fin seremos libres, sin país ni bandera, pero con un sentimiento de pertenecer a el uno al otro inconcebible antes, y con nuestro paisaje imposible de cambiar, porque es el lugar donde hemos nacidos dos veces. Y que sea siempre así. Yo solo te aviso, quedan, solo quedan 68 días para verano.

viernes, 6 de abril de 2012

No me des las gracias

Cuando nos preguntamos por qué duele tanto, debemos pensar que todo puede cambiar en un segundo. Cuando el amor te duele tanto que no puedes respirar así sobrevives, sobrevives a la muerte y a la mordedura letal que te dejó en el cuello. Hubo un día en que no dolía, ese día queda lejos. Ahora somos uno. No nos podemos preocupar, debemos vivir, dejar de preocuparnos, ser verano aunque esté lloviendo, aunque la lluvia nos esté asolando y se nos congelen los huesos. A veces caemos, dejamos de ser duros, nos desvanecemos, y entonces decimos la verdad, nos deshacemos en un abrazo y comenzamos a ser uno, y ya no hay nada en el mundo que pueda pararnos. Ni con un océano de por medio hubiéramos podido dejar de arrancarnos la piel, de secarnos las lágrimas, de apartar el agua salada, de besarnos en la frente al final del camino. Hay veces que no te importa cuanta gente hay en el mundo, solo queremos estar nosotros. Aunque se caiga el mundo, permanece a mi lado por favor.

domingo, 1 de abril de 2012

Por fin

Ha llovido después de tantos días, ha llovido por primera vez desde que te fuiste. Ha llovido porque gracias a ti he vuelto a caminar. Y las gotas de lluvia eran más claras que tus ojos.

Fillippo Marinetti

Si no me has hecho sufrir ya lo suficiente date por contenta, todos saben que eres una psicópata, se habla en todas las esquinas, si es lo que pretendes y sí, tu reputación varía del infierno al cielo, depende de en boca de quién hables, pero eres un ser perverso. Abarcas tanta maldad que eres la ira personificada, el diablo encarnado, peor aún. Si me preguntaran ahora mismo si quiero matarte diría sinceramente que no, preferiría hacerte desaparecer, deberías sufrir, pero para mí sería más importante que dejaras de existir de otra manera, que dejaras de salir a la calle todos los días para engañar a quién puedes y para acuchillar a quién no. Si te crees una exaltadora del machismo y de la velocidad en su estado más materialista siento decirte que llegas tarde, otros lo hicieron antes, y fueron los precursores que hicieron arder Europa. Tenemos suerte de que tu inteligencia no alcance a pesar de todo sus capacidades.

lunes, 26 de marzo de 2012

Para piel de manzana

Encadéname allí y no me dejes volver nunca. Era todo mejor de lo que podía haber pensado en los días de mi vida. El mar era testigo, el único, sentados en las rocas, con el tímido calor de la nueva primavera que llegaba para quedarse. Y cuando por fin atamos nuestras miradas y la presión imantada nos hizo levantar el vuelo, nos condenamos. Y si antes no podía olvidarte ni un segundo, ahora solo te olvido si no respiro. Me convertiría en roca para estar anclada allí por siempre. Las olas rompían nerviosas. Más que mi voz que escaseaba, y mis palabras se atragantaban como nunca lo habían hecho. Pero nos armamos de valor y comenzamos la batalla, y una vez se cruza el campo de batalla se desata la guerra, y sin hacernos daño empezamos todo. Ahora solo me falta el calor de tus abrazos, tu sonrisa y tus ojos tan azules. Ahora solo me falta todo.

viernes, 23 de marzo de 2012

War is over

Ahora todo es más ligero. Estamos midiendo distancias, yo aún no sé hasta dónde podremos llegar en un mañana, en mañana. Tenemos todo el mar por delante. No puedo formular aún una oración en plural que nos incluya a ti y a mi, porque a veces no sé por dónde viajas, pero yo a veces viajo por ti. Las oleadas de esperanza cambian como el tiempo, sin importarle nada ni nadie. Todo es tan irreal que se rompe en mi propia ilusión. Me justa este juego, de hecho, se alimenta de mi sangre. Estoy hecha un escalofrío, ven a deshelarme. Y no te vayas más. Los kilómetros a veces se nos clavan en la piel. Pero la fuerza de los momentos nos pueden empujar a la felicidad. Ojalá pudiera sacudirte de mi cabeza, pero creo que ahora es demasiado tarde. Dejo el mundo en tus manos. Haz con él lo que quieras. Arráncame la vida mañana al caer la tarde, pero vuelve siempre al lugar del crimen, siempre para quitarme la respiración y morir por tus ojos de cielo.

martes, 13 de marzo de 2012

domingo, 11 de marzo de 2012

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 When the sun goes down.

"Para que nada nos separe, que no nos una nada"

No clames al cielo cuando no hay nada que escuchar, las luces brillan en el horizonte, pero al fin y al cabo, son chispas de continua electricidad. No respires. Ya estoy aquí. Aunque no me creas, si sientes mis labios es porque he vuelto. A través del tiempo. Me he dado cuenta caminando sola de que aunque nunca me hayas tenido nos somos necesarios, uno al otro. He pensado en mis viejos sueños, y en las noches de conciertos en un bar. Todo eso me ha rajado el corazón y me ha helado el alma, y me he dado cuenta de que necesito que aquí estés. Destrozándome o queriéndome, me da igual, pero que estés. Desde el primer ataque me di cuenta de que esta guerra la ganaría yo, pero acabarás atacándome, y sellaremos la paz con la sangre de nuestros hijos, con la colisión de nuestros labios, con la ilusión de la eternidad.
Si te digo la verdad, solo tengo ganas de reír, el mundo va a renacer, mi mundo va a hacerlo.

Y la caricia del calor

La noche comienza a caer, silenciosa, aún fresca pero rosada. Como una melodía que te invita a a amar.
Aunque nos diga las palabras más estúpidas del mundo, aunque no sea lo que siempre quisimos oír me doy cuenta de que sumida en tu mirada nos da realmente igual lo que pase en el mundo exterior porque has conseguido teñir el cielo entero del mundo del color de tus ojos azules. Me recuerdas a las caricias de agua salada del verano, un verano que tú conocerás bien. Paseos en las rocas, barcos en el mar, la vida fuera de casa hasta tarde, siempre, y el sol traspasando nuestras pieles desnudas. Siempre ahí. Recordándonos que estás tú ahí, el mar también me tiene enamorada, por eso cuando me miras me apresas como quién se ahoga en un intento de salir de un remolino. Por eso no quiero salir. Porque he de morir dentro.

sábado, 10 de marzo de 2012

Hoy tengo algo que confesar

Hoy tengo algo que confesar, mi número favorito es el cuatro, y aún ayer recordé como casi me caigo al precipicio, pero aparecisteis vosotras para evitarlo. Por siempre, F.




Nunca nada pasa por casualidad.

viernes, 9 de marzo de 2012

Todos amamos desesperadamente

Lo podamos esconder o no. A lo mejor ya puedo respirar sin ti. Aún no lo sé. Pero aún no ha pasado nada, y nunca hemos sido nada ni nadie, y antes de eso nos han cortado las alas al volar. Pero lo hemos disfrutado, después amargamente, pero nos hemos consumido. Quiero volver a adentrarme en tu silencio, aunque el tiempo no me deje. Yo nos condené, siempre lo hice, empezando por decir que sería el final de todos tus caminos, pero aún estando destinados a morir, estamos destinados a ser el culmen de nosotros mismos. No te tires aún. Quédate a mi lado. Aunque seas consciente de que nunca te quise, y probablemente nunca lo llegue a hacer, me gusta sentir el calor de tu sangre corriendo por tus manos aferradas a las mías.
Nos fusilamos día a día, mientras nos asedia la primavera, atacando con cielos claros, con calor y con sonrisas que nos enternecen, que nos hacen perder la noción del tiempo observándonos a través del filtro de un cristal que nos separa. Eso, y un secreto que no podemos desvelar. Y aquí estamos sumisos en días melancólicos que nos hacen recurrir a sordas miradas, que no dicen nada, pero quieren decirse todo, aunque viven presas del miedo, y probablemente así mueran, la vida es injusta, pero nunca creímos que lo fuera a ser así con nosotros.

miércoles, 29 de febrero de 2012

Yo fingiré también

Creerás que ya me había olvidado de ti, y para qué vamos a negarlo, últimamente parecías renegado en una esquina de mi mente como si ya no te quisiera, como si no me importaras nada, como si ya no necesitase tu presencia y sí, es verdad, parecías un extraño en mis días, pero no, y por eso he vuelto, porque aunque me duela reconocerlo, no puedo vivir con tu ausencia, eres siempre mi mar.
Te voy a contar que hace tiempo que recuerdo como me gustaba hacerte daño, no puedo negarte que me he acordado del sabor de tus labios en las tardes tímidamente cálidas de junio, o de tus abrazos, o de tu jersey, quién sabe si quizá no me vuelvo a cruzar contigo, porque quien sabe si ya no existes para mi.
Quizá mi ego se haya exaltado a causa de tu arte al arrastrar palabras donde te escondes, solo por el silencio que dejas caer entre tus secretos. Y todo nuestro placer se consume y arde en el infierno, porque ya no existe el sabor de tu piel y porque toda esa droga que hemos consumido en un intento de no morir por nuestras propias manos nos ha apuñalado y nos ha sacado la vida. Pero por fin somos felices. Aunque repetiremos cada vez que nos crucemos de nuevo.

lunes, 20 de febrero de 2012

Crescendo

Cuando juegas con fuego tiendes a quemarte. Ahora mismo estoy ardiendo en el infierno. Porque la verdad ya no sé ni quien soy cuando pienso en lo que te has convertido, en la persona que no me suelta en medio de todo este vendaval, y quién sabe, parece que con el retroceso del invierno las cosas vuelven a su lugar. Y cada vez que suena es como una bofetada puesta en una mano que no sabe lo que es el dolor del impacto. Porque cuando algo es verdaderamente cierto, duele más que si te quitaran la vida a tirones. Y cuando termina la tormenta y piensas nunca más volverá a llover, empieza de nuevo, porque, siempre vuelve a llover. Esta vez todo es más largo que de costumbre, pero no me disgusta, alguien a quien quieras, más que a nadie, lo mejor será es que os hagáis daño, todo el que podáis, siempre, y así siempre os mataréis, y siempre querréis seguir llorando por ese dolor que os mantiene vivos.

Cuando cruces la barrera del sonido

Parece que mi mundo vuelve a ser el que era, al fin, pero con una ligera diferencia, que a lo que le faltaba algo ya no le falta nada.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Always back to the begining

Por el frío, salía una foto de la playa

Ya se nos ha pasado el tiempo. Nunca se pueden romper cristales si no tienes las manos frías. Y ahora se va. Recuerdo la sensación que producía el agua al introducirme en la bañera en la que tú dormías. Algo se deshace. Aunque esté aquí contigo, y tú estés ahí, en mis sueños, nada está en su sitio, porque esta noche me muero de frío.

Nunca hay final

Aún recuerdo nuestro sueño en abruptas pérdidas de noches de verano. Acuérdate de mi, algún día cuando no tengas ya nada más de lo que acordarte, acuérdate de mi y desea otra vez que te vuelva a hacer daño, desea que te bese para después dejarte, pero para siempre volver, en recuerdo de algo que ni siquiera nosotros sabemos lo que fue. Ojalá volviéramos al tiempo en que ambos fuimos felices, en aquel dónde podía reír sin necesidad de nada más que de una sonrisa tuya, o un simple saludo. He de reconocer que me encantaba odiarte, y ahora no sé que es más difícil, si quererte o si conseguir ser indiferente a ti, lo que sí sé es que ya no puedo odiarte como lo hacía antes, con toda la naturalidad del mundo. Yo nunca me he escapado contigo para ir al parque, tengo comprobado que todas esas historias pastelosas acaban mal. Si hay alguien a quien merezca la pena recordar, no habrá sido por haber ido con él al parque, al parque van los niños pequeños. Aquellos viajes siderales quedaron estancados en el halo de nuestra memoria. El tiempo nos elevará. Ya sé que estoy siendo muy caprichosa, pero en el fondo sabes lo que quiero. Quizá esto te encoja el corazón, seguramente no lo haga, eso es lo que realmente me gusta, porque sé que no me quieres, pero consigo ser el centro de tu universo,

miércoles, 1 de febrero de 2012

Na túa lembranza

Dáme a paz dos teus ollos e acabaranse as guerras, chega o tempo de comezar a nosa vida ou morrer para sempre. Na fronte dos nosos estoupidos en noites de verán ardente. Que o eco das nosas vidas non se escoite máis que neste mar fronte ó cal esperas sentado a que chegue.
(Cheguei tarde, pero aquí estou, así que non esperes máis.)

martes, 24 de enero de 2012

ED

43.39 N 7.38 O, 183.41, 2 horas 43 minutos. De aquí mismo hasta ahí, donde estás tú. En el limbo entre nuestra vida y la muerte. Siempre me has sorprendido, a lo lejos. El cielo y el mar se han teñido del color de tus ojos para intentar que no lo olvide nunca. Ahora mismo quizá sea inútil intentar sobrevivir, quizá sea mejor ahogarse. Pero, ahora mismo, lo que deseo es que llegue un día en el que, tras haber pasado los años nos encontremos, y, aunque tengamos la vida por delante ya hecha, lo dejemos todo para volver a empezar. Solo espero que pasen esos años y que algún día me hagas recordar el pasado, ver como se me ha escapado la vida, ver que tú no lo has hecho y tener la oportunidad de empezar de nuevo. A veces me congelo en un intento por derretir ese inmenso iceberg que parece que tenemos dentro. Sería bastante más sencillo conformarse con lo que el mundo nos da, pero somos más egoístas de lo que creemos. He de decirte que odio reconocer mis  errores. Ojalá nunca te sintieras solo, con ganas de clamar al universo, con ganas de morir, porque todos hemos querido morir si realmente nos hemos encontrado al borde del abismo. Siempre se nos ha rasgado algo en nuestro interior que no sabemos lo que es, pero que duele más que ninguna otra cosa, y que es provocado por algo que, a día de hoy queremos hacer desaparecer, ¿por qué? porque queremos olvidar todo lo que nos puede hacer daño. Acéptalo, hay cosas que no van a volver, por mucho que nos empeñemos en herirnos, yo tampoco soy capaz de asumirlo, pero estoy convencida de que alguien así, que ha desaparecido de esa manera, no puede hacernos vivir, porque a mi no me quieren recordar, porque también duele. Vuelve a ser un héroe, más bien, no dejes de serlo, no lo abandones. Y no esperes más, sobre todo eso, no sigas esperando, porque, aunque haya llegado tarde, he llegado. 

sábado, 21 de enero de 2012

gg

El día era precioso, como tu manera de sonreír tímidamente cuando nos cruzábamos de casualidad. Tu, pelirrojo brillabas con luz propia, alguien nos escuchaba de lejos, aunque nosotros aún no sabíamos que existíamos. Dejamos escapar lo que más apreciamos, y es lo que menos valoramos, por eso quiero retener, atrapar, concentrarme en cada instante, amar sin recordar que era la cordura, y si un día termina, pues se acabó, no hay nada más que hacerle. Pero los seres que se preocupan todos y cada uno de los días de la semana por ti son los que más te quieren. Aunque a veces, por mucho que te sorprenda, es más gratificante un reencuentro que encontrarse todos los días. Solo te digo eso. Eres mi mar.

domingo, 15 de enero de 2012

I'm gone

No paras de moverte, te teletransportas, primero estabas en una clase de ballet, y ahora ya no sabes ni dónde estás. He caído de repente en un lago noruego en el que mi aliento deshace el frío entre suspiros y corta el color de mis pesadillas. Aquí nadie tiene prisa. Quizá algún día te veas reflejado en un cristal de cualquier tienda de la ciudad y te des cuenta de como has cambiado. Es difícil asumir que engañamos constantemente a la gente que nos rodea, sea de la manera que sea. Mentimos siempre que decimos que estamos bien. O que estamos mal. Siento hacerte daño a veces. Pero prefiero volar alto, aunque la caída sea más impactante. Siempre me ha gustado jugar con ventaja, pero arriesgando todo. Solo consigues bombardear mi mente con tus razonamientos incoherentes, pero ya no estoy en el frente, ya no lucho por ti, solo arriesgo mi vida por los que saben ver más allá de la frontera de mis ojos. Y aquí estoy, tendida en el suelo, pero más viva que tú, aunque te cueste creerlo algún día lo entenderás.

No es lo más adecuado, nunca lo es.


La última vez que alguien te abrazó y lo sentiste con una fuerza distinta ha quedado enterrada en la profundidad de todos tus recuerdos. Y a pesar de todo el daño que te hace sigues necesitando ese recuerdo como necesitas respirar cada cuatro segundos. ¿Y que pasa si no lo encuentras? Eso sí sería verdaderamente triste. Porque en ocasiones es mejor torturarse con lo que hemos tenido que no con lo que nunca llegará. Y no me estoy refiriendo a ti, y lo sabes. Solo generalizo. Recuerdo su voz cantando, con ese acento inglés tan peculiar, que nadie más podría tener. Y cuando menos lo necesitas escuchas esa canción que no tiene nada que ver con lo que realmente sientes, pero con la cual te sientes totalmente identificado, y necesitas su flujo de vida para sobrevivir. Ves como todo se derrumba, y sigues dentro, las luces cesan, pero tú sigues ahí, hasta el final, porque algo era bueno para ti. Pero vives en recuerdos de fotografías antiguas y vídeos de tenue color. Sé que estás perdido, aunque no creas, no dejes de creer nunca, porque siempre mentimos, y siempre esperamos lo que no deberíamos esperar, hay veces que es difícil reemplazar, y más si revolvemos en los recuerdos como en una tarde fría y lluviosa caen las películas románticas y el calor de la calefacción en forma de aguanieve.

sábado, 7 de enero de 2012

270211

Hacía un frío que no solo congelaba los huesos, si no que nos tumbaba el alma. La espesa bruma entre la que nacimos y la lluvia que nos vió por primera vez, hacía que el calor resultase algo remoto e ilegítimo en nuestras vidas, ya no recordábamos lo que era aquello. Y cuando nuestras vidas se pusieron en contacto y se unieron para siempre estalló ese flujo de infelicidad y de recuerdos, y, como un fuego artificial, sin ser artificial nos hizo ver más allá de nuestras fronteras. Y allí estábamos, casi un año después llorando en la noche de los niños. A veces debería asustarnos la velocidad con la cual la vida se nos escapa, pero otras veces deberíamos pararnos a pensar y ver hasta que punto somos afortunados de que el tiempo haya volado como un ave torcaz al lado de personas tan maravillosas, en dirección de los vientos alisios. Sigue siendo mi mar, sigue siendo mi vida. En recuerdo de todos los kilómetros que hemos recorrido juntos.

martes, 3 de enero de 2012

Everything's no lost

En realidad no hemos perdido nada, solo nos hemos dado cuenta de que a veces sobramos en el futuro de ciertas personas, o simplemente se acaba porque había llegado la hora de irse a casa. Entonces,¿Por que nos empeñamos en hacernos daño de esa manera tan cruel? Somos difíciles. Y un escalofrío de verano me recorre el cuerpo. Ya no tengo ganas de llorar, y, ¿Acaso alguien recuerda? En realidad no. Sigo recordando como los grandes icebergs nos hacían soñar. Te chocaste y perdiste el control, perdiste tu fuerza como una canción que se muere al terminar. Mi isla en el Atlántico, donde solíamos observar la estrellas, hasta que la mañana las ensombrecía. A miles de kilómetros. Y mi otro rincón del mar. Te recuerdo las auroras boreales, las que nos quedamos dormidos esperando ver, te recuerdo la música hasta el amanecer. Te recuerdo el verano, te recuerdo el invierno. Te recuerdo que soy otoño. No creo que sea tan difícil de entender que he cogido las maletas y me he ido. Se te congelan las lágrimas, ahí, en medio de la nieve, tú solo sigue las luces, ya nos volveremos a ver cuando no nos empeñemos en hacernos daño. Se acabó. Vete a casa. El avión va a aterrizar ya. Tienes todo lo que quieres pero nada de lo que necesitas, me gusta que seas infeliz, pero no cuentes conmigo. Te espero para cruzar el canal y luego no me vuelvas a llamar. Y tira ese libro de mi poeta favorito que me escribiste a mano, ya no sirve para nada.

lunes, 2 de enero de 2012

2 de Enero

Ha empezado un nuevo año, si pongo la vista atrás el único recuerdo que tengo de la primera noche del año es infinidad, inconsciencia, trajes de fiesta, música, mis amigas, incondicionales y felicidad, sobre todo eso, rebosante felicidad. Así que, como es demasiado tarde para arrepentirse de nada, empecemos de nuevo y empecemos bien. Conozco bien esa melodía. Puede que se acabe el mundo este año, pero prefiero creer que será el año en el que se cumplan todos nuestros deseos, en recuerdo a 1999.